Quelques Monsieur et Mme ont un enfant...

Quelques Monsieur et Mme ont un enfant...
A
Abel AUBOISDORMANT
Abel DE CADIX
Abel KOM-LEJOUR
Achille LONGDUMUR
Ada DHA
Adam DEUJOUR
Adam ZINMOI
Adda CORE
Adèle SCOTT
Adèle MORTE
Adelphe LAIZORACLEVONBONTRAIN
Adhémar HOCKAR de TOURS
Adhémar PATAMOB
Adolf AIRAVANDE-PARTIR
Agathe ZEUBLOUZE
Agathe ZEPOWER
Agnès MOITRANKIL
Ahmed AIPAN
Ahmed JÉMILE-PIÉDEDANS
Ahmed MOUCHE
Ahmed, Hector, Alain TENTIONDMESUCERTUMEPREVIENS
Aimée DAIZOME
Aimée DISSACALOR
Aimée NAIME'S
Aimée NERVÉ
Aimée TENNIS-HISSONHOU
Aimée VOUBRAHMS
Aimée VOULAIZUNLÉZOTRE
Akim ENCULEBIEN
Akim FAICHIER
Akim FEIMAL
Aïcha FEIMAL
Al BIBACK
Alain TERMAN DE MAIMAIS
Alain DAIXE
Alain D'ISSOIR
Alain GÉNU
Alain PROVISTE
Alain PUISSANT
Alain, Alex TÉRIEUR
Alain TÉRIEUR
Alain TERNETTE
Alban DIMANCHOT
Alban DEMOU
Albert GAMOTTE
Albert MUDA
Albert LOQUE (nordiste)
Alcide BUCHERON
Alec ZÉMA
Alex CRAIMANT
Alex KUZBIDON
Alex TÉRIEUR
Alex EPSION DU RAYSTE
Ali DIOBÈTE
Ali MANPOURCHIEN
Ali GATOR
Alice BOITAM
Alice BONNEHIAKDƒTOSS
Alice BONNEHIFAICHO
Alice TAIRIK
Alice TOIRBELGE
Alice TOIRDROLE
Alice HUDELANUIT
Aline HÉA
Aline YAR
Allah, Claire FONTAINE
Alonzo BALMASKÉ
Alonzo BISTRODUCOIN
Alphonse PATAMOB
Alphonse SKELPEUVE
Alphonse DANLTAS
Alphonsine DUTRAIN-POURDIRORVOIR
Alphonsine DEUCHBUS-INPARTANTALUZINE (nordiste)
Alva GINGRA
Amanda PAYER
Amar D'ISSOIR
Amar LARGUÉE-GRANVOIHISSÉE
Ambroise BIENLPETIT
Amédée BUJAVELTRAC
Amédée CONNEPAS
Amédée FUNMARIS
Amédée PAN
Amédée STRINGLÉTÉ
Amédeus DANSLAVOITUR-POURPASSALIR
Amélie BIDEAU
Amélie ORATION
Amélie PARQUONSAMUSE (belge)
Amour HIREDERIRE
Amour PROPRE
Anasthasie LOCALE
André NENLAICHIOTE
André SANFRAPÉ
André SANLOREILLE
André ZIENNE
Andy KAPÉ
Andy MANCHÉ
Andy VOJAMBON
Andy ZANSSA
Ange OUFEU
Anna BOLIZAN
Anna CONDA
Anne, Perette COULES (nordiste)
Anna GRAMME
Anna KOLUTE
Anna KORETTE
Anna LIZDURINE
Anna LOGIS
Anna RAITEPASSÉBON
Anna TAIME
Anna TOMMYDEURÊVE
Anna, Mise, Mehdi KAHL
Anna-Lise DURINE
Anne ALFABÈTE
Anne BONNAIDE
Anne HALLE
Anne HÉMIE
Anne HOMALIE
Anne HORMALE
Anne ONIME
Anne ORAQUE
Anne PADIR / PAVOIR / MEMBAITPAS
Anne, Emma, Corinne, Justine, Germaine, Mélissa TITGOUTTE
Anne USSE
Annie CROCHE
Annie MALE
Annie VERSAIRE
Annie ZOTROPE
Annick ROCHE
Annick, Justin PTICOU
Annick TAMERETOI
Annick PASSOUVANT
Annick, étienne DEUKILE (DEUKILE étienne, DEUKILE Annick)
Anselme ESSIEU
Antonin CANTIK
Aretha CONNERY
Armand MAIN
Armand TEUTMARONNE (nordiste)
Armand VENTELIBRE
Armand DIBUL
Armelle AMOIDANLAFENTE
Armelle DOICÉTROBON
Arnaud LEPORTDECONKE
Arsène DUNÉ (nordiste)
Arthur NADBARAQUE (nordiste)
Arthur ADOTH
Artie CHAUD
Athéna ZAVAIK-TÉTONGUE
Aubin DIDON (ou SAHALOR)
Aubin JEFAIDESBULLES
Aubin, Marie JEUCUIZ-INETOU
Aude AIBUSSAVABIEN
Aude AIMARAGE
Aude HEZAISPOIR
Aude HIPASSA
Aude HICOUATREAU
Aude IABLE-LAVARICE
Aude ROCHE
Aude BOUDIN
Aude JAVEL
Aude SOURCE
Aude VAISSELLE
Aude, Claire, Eude, Ella, Line, Mona, Mick, Pierrot, Bret MOITAPLUME
Audrey OUDFORCE
Aurélie ZATION
Axel AIRE
Axel ONSTATENTE
Axel HOUR
Aziza POUVÉDURER
B
Babette AMANGÉ-DUFOIN
Barbara POILASOURIS
Barbara ZEDPRAI
Barbie CHAITE
Barbie TURIK
Barry KDEVIN
Barry SEUMENT
Bart ABBA
Bart HOUACONAR
Basile DECOCK
Belle ZÉBUTE
Benjamin KUKIGRATTE
Bénédicte ATEUR
Benoit ZYLEPEUTI-DANSLAVALOGNE
Béranger KOMIFAUT
Berthe ALORS
Betty, Baba, Noël KANTUDESCENDRA-DUZIEL
Betty MONDE
Betty ZIER
Bill BOKAI
Blaise DANMONESTIM
Blanche COLOMBE
Blanche ADESSIN
Blanche, Neige et Lucette NAIN
Bob LONG
Bonaparte MANFRAIS
Boniface KEUVEU-TUKLA
Bonnie DÉ
Brice CAR
Brice TOL
Bruce AILOIS
Bruno DAJIN
Bruno ZIEUVAIR
C
Calixte ÉLECTORALE
Camille HONNETE
Camille ONCITERNE
Campbell LESMOUTONS
Candice PARAILAFATIGUE
Candy RATON
Carie BDANSYLA
Carie BOUT
Carie DUCOLAIT ou DANTER
Cathy MINI
Cécile BATELAIRE
Cécile CLIGNE
Cécile HANSIEUX
Cécile HANSSANDIZLON
Cécile OINTOUSSA
Cécile OINLAFRANCE
Cécile ONXA
Cécile OURXA
Cécile VAISTAIRSTALONE
Cédric ANNÉKITRAN-RIDIKUL
Célestin NONCÉLOUEST
Célimène KAPÉTÉ-D'INCOUDEQUEU
Céline AIVITABLE
Céline AIBRANLABLE
Céline EHAIRSTAIKOUASSION
Céline IMITABLEGOUTDELASUZE
Céline OSSANCEMAIME
Céphée NOMENAL
César ABISSONFOR
César BHI
César HYENE
César MAFEU
César BISTRUCLA
Chantal AMESSE
Chantal ANGUE-DANMAFOUNE
Chantal OPERA
Charles CLAIR
Charles ATTAN
Charlie BANAI
Charlotte AIVOMAINDLA
Cher HIJETÉM
Cheryl AITRER
Chris LAIRSIMKA
Chris TALDEROCHE
Chris TRIDENT
Christelle EUSAUVEURDUMONDE
Christiane ISME
Christine LEMOINÉDANLASA
Cindy NAMITE
Claire DELUNAMAUBEUGE
Claire DENEAUTERRE
Claire HETTEDEUDIT
Claire OBSCUR
Claire AZIL
Claire LAVOIX
Claire ONSONNAILAPEL
Clara HOQUET
Claude EAU
Claude HIKAN
Claudia TONCHIENKIMPISSEDSU
Clémence DUTRIBUNAL
Clémence POURBONECONDUITE
Clément DIBULE
Clément TINE
Colette GUEULACH-CARREAU (Nordiste)
Colette et Berthe MAVALLEE
Colin PINDANSSATETTE
Colin VIZIBLE
Côme DABITUDE
Côme LAIZOTRE
Côme TOULMONDE
Conrad MARÉE
Constant TINOPLE
Cybèle ANSSOUTIF
Cyrène DALARME
D
David AMATEUR
David AILAPOUBELLE
David ORDURE
Daisy DAINOIR
Daisy DIOSSY
Daisy REDUCTIBLE
Daisy RESPONSABLE
Daisy MEUBLE
Danton CUMABITE
David SONSAC
David, Vincent LÉZAVU
Davy CONTRAIRE
Debbie DEUBOISSON
Debbie GOUDY
Debbie LEUMENTAL
Debbie SCOTT
Debbie SCOTO
Debbie TANKAOUTCHOU
Debbie ZOUDANLKOU
Deborah DAIGOU
Deborah DIPACHAIR
Deborah SMOALPLANCHER
Dédale AMPANTE
Delphine TALARON
Démis TERRAINSONDABLE
Denis BARALAIR
Denis GOKIRI
Denis CHONCÉ-MIEUQUIN
Denis DIRONDELLE
Denis DOUILLET
Denis PANFRUSQUE
Derek APITULATIF
Derek, Tom, Jean AIBOURAIDETAS
Derek TOVERSEAU
Derek SION-ENORGASME
Désirée DAIZOME
Désirée DUKTIBLE
Désirée KUPERABLE
Désirée SPONSABLE
Diane OSTIK
Dick OTOMIE
Dick SAIPAVRET
Dick SIONNAIRE
Dick TAPHONE
Dick TATURE
Dick THONDUJOUR
Didier TÉTIK
Dino CHANDEL
Dino RESTO
Dino SANTEZAME
Dino ZORE
Djémal ALATAITE
Djémal, Ali SKIOJAMBIER
Dolly PRANE
Dominique LASSOT
Dominique, Francis et Mac KAINE
Donatien SIEN-LENONOSSE
Donna LAMESSE
Donna MÉMÉLABABAL
Donna TEURE
Doris YPRAIDEMOI
Dorothée SAÉDADIGÉRER
Douglas ALAVANILLESIOUPLAIT
E
Eddy DONCTOILABA
Eddy MILBAL
Eddy PASTAGADIS
Eddy TEURDETEXTE
Edgar TADEUCHE-VOOGARAGE
Edgar PALATUJAINE
Édith AVULEUR
Edmée MÉATRAVERSÉLARUE
Edmond D'ARALVER
Edmond FISSAFERSSAIDEVOIR
Edmond PÉPÉATRAVERSERLARUE
Edmond ZOBARANTRAI
Edouard ANTRETTEAU
Edouard UNPEU-TAMEHR
Edouard PASSERSONLINGE
Electre OKUTER
Electre IKLAILLETORKESTRA
Eléonore DELYON
Éléonore LÉTOILLE-POLAIRE
Eléonore HILÉOSSUD
Eléonore LABANKIZ
Eléonore MAROLLEX
Éléonore MOINLQUART
Élie COPTAIRE
Élie KROIPA
Élie MINER
Élie VAPLU
Éliette AISMATIN
Élisabeth ABONDIEU
Elise AIMOI
Ella DANLOSS
Ella DUBOL
Ella DUCULOT
Ella LAIBOUL
Ella LAIFOIX
Ella LAINAIR
Ella RASHTASSAUCE
Ella VALPA
Ella, Cathy GNORER
Ella, Cécile KIBATE
Ella, César MOIRY
Ella, Claude VAISSELLE
Ella, Côme HINGRIN
Ella, Denis BARRE
Ella, Debbie GOUDY
Ella, Dick TANSAVAIRIEN
Ella, Félix,Hélène HA
Ella, Fred ANLDO
Ella, Jémila NUIT
Ella, Luce TANCIL
Ella, Maggie TARE
Ella, Malcom UNCHIEN
Ella, Maxime IZAYSAISGUIN
Ella, Mylène IBARALAIR
Ella, Nadège AVUDOTRE
Ella, Nathan TRODEBÉNÉFISS
Ella, Pacôme, Ancel, Hélène, Nadège AMAR
Ella, Patrice TEUMINE
Ella, Phil SALAM
Ella, Philémon NIMPEROPAUVRE
Ella, Sacha TUMIDE
Ella, Sally SEKKOUSH
Ella, Sam OBILETTE
Ella, Samantha LO
Ella, Sammy NIJUPE
Ella, Samuel CHANGEDEUVOIE
Ella, Sarrah TATOUILLE
Ella, Sidoine HIKEUR
Ella, Simon STRALAMAIZON
Ella, Teddy RAICTIVE
Ella, Thècle HOP
Ella, Thérese ULTA
Ella, Valérie GOLE
Elle, Adèle HOLOKOMAK
Elle, Adhémar MOT
Elle, Aimée DIZANTE
Elle, Alain STIN
Elle, Alban DEUROKU
Elle, Alex KUZE
Elle, Amar HOLEX
Elle, Aurélie POTEZDUDOUTE
Elle, Axel AIR
Elle, Chantal OPERA
Elle, Colin PEUTAIPATE
Elle, Debbie TANTRANCHE
Elle, Dick DEKONNERY
Elle, Dino CHANDELLE
Elle, Donna LAMESSE
Elle, Eddy FISSILE
Elle, Ella PLUBEL
Elle, Emilie TAIRE
Elle, Emma NILLAC
Elle, Eric RAQUE
Elle, Esther HILE
Elle, Éva GINALE
Elle, Félix PARKORESPONDANCE
Elle, Marc INKER
Elle, Marthe HAPER
Elle, Minnie BEUH
Elle, Nick ROIPA
Elle, Nicolas BRADOR
Elle, Phil UNMAUVAICOTON
Elle, Raymond KATKATRE
Elle, Simon BOIS
Elle, Tanguy RELANDE
Elle, Valérie DIKULIZER
Elle, Yves APADMAINMORTE
Elmer AFLE
Elmer HAINTE
Elmer DOIFOR
Elmer GAIZE
Elmer HITMIEUX
Elmer OTIZE
Elmira JAMAICETJUPE
Éloïse ITPOSSIBEUL-TOUFEUKYOU
Elsa DORSA
Elsa PAGOGO
Elsa RIVENBUSSE
Elsa TIZLAIBREZE
Elsa, Rose TONDAIPAR
Elsa, Rose, Laure, Annie VERSAIRE
Elvis BIENCETTEVISSEUSE
Elvire DEBORD
Elvire SAKUTI
Elvis LAIKROU
Émile BORNAVAILOSSACREVE
Émile SABORD
Émile LACHATTE [il est carrément fou] ( Car 'La chatte émile, quel taré...)
Emilie TEAUPESSER
Emma DONAIRENDAIVOUS
Emma FAIPEUR
Emma MAIMEPAVU
Emma MAINSUR-LAGUEULE
Emma MISURLAPAILLE
Emma NATION
Emma PRIDECOUR
Emma PTITEGOUTTE (voir aussi à Anne, Corinne, Justine, Germaine)
Emma RIENDIT
Emma SCULER
Emma TEAUME
Emma TUAI
Emmanuel DISTOIRE-DEFRANCE
Emmy PNOTISE
Emmy RAKOMINGAN
Emmy REPRENDRAPA
Enée RGUMENE
Enée TAIRNUPA
Enrico CHPLUS
Éric ANEPAKENJTEKOZ
Éric AZARAILLE
Éric HOCHET
Éric HANTON-LACHATOUILLE
Éric LE GENE
Éric PTU (ou PTEUH)
Esméralda DESGROS
Ester MINÉ-CECIRQUE
Ester NAIRGUMENE
Éva COMELPEU
Éva DONCHIER
Éva DROUILLE
Éva ENCHIER
Éva KUAILASSAL
Éva LUATION
Éva NOUISMANT
Éva PABIEN
Éva PORER
Éva TOUDIRE
Éva VOIRAYEUR
Éva ZIONFISCALE
Éva, Aude, Anne, Marc, Samsom, Bob, Ella MEMEPASFROIHOZOREIL
Éva, Aude, Anne, Marc, Samson, Gilles et Laura FROID
Éva, Paola, Clément, Maéva, Aude, Anne, Marc, Samson, Gilles et Laura FROID
Éva Aude Anne Marc Pascal Eddie VORCÉ
Éva, Gina SION
Éva, Nick HÉTAMAIRE
Éva, Pam, Philémon NUMÉRODE-TÉLÉPHONE
Éve HEILLEDESSENCE
Éve ENTUELEMAN
Éve EAULUSSION
Éve EAUCATRICE
Éve HEILLEDESCENCE
Éve HIDAMAN
Éve HITONLAIGAF
Éve ENGILE
Éve HEURIENDIR
Monsieur et Madame ZY, Monsieur et Madame HULE, ont la joie de vous annoncer le mariage de leurs enfants Eva et Jacques.
(Eva Z. et Jacques H.)
F
Fabrice DELABASTILLE
Fanny PÉYABOIRE
Félicie TASSION
Félix OULENA
Félix POURAITREMINISTRE
Ferdinand SAINTMALOALANAJ-CÉPADLATARTE
Fidèle ASSONMAIK
Fidèle HOPOSTE
Fidèle SERVITEUR
Firmin DUSTRIEL
France GALLES de SETE
France MÉDINE
Francis QUINZULLA
Francis RAEL de TROYES
Francisca BREL
Frank CONTENT
Frank EAUDEPORT
Frank HONTOI
Fred DEPLACEMENT
Fred HOTEL
Fred UJOUR
Freddy MOBILISATION
Fréderic, Francois, Chantal, Olympia FAITCHIER-JIRAIPAS
G
Gaëlle HIC
Garry SITAMOB
Gaspar ALIZAN
Gaspar FAIT
Gaston LAPELOUSE
Geoffrey BIN-UNETITSIESTE
Geoffroy, Angèle, Firmin PEULAF-NAITRE
Gédéon ONGROIDANMAKAV
Gédéon TEUZMANY
Gérard MANJOUI
Gérard MANVUSSA
Gérard MENFIN
Gérard MENSOIF
Géraud TIZAMOR
Georgette SAALAPOUBELLE
Georgette TOUSSKEJMANGE
Germain GÉDÉPATATES (nordiste)
Gervais AUXFRAISES
Gilles AIDSOVETAGE
Gilles AISDAIPLUME
Ginette OILACHATTE
Gordon ZOLA
Grâce MATINÉE
Guy BOL
Guy CHAIFERMET
Guy DON
Guy DONDECOURSE
Guy GNOLE
Guy LIGUILI
Guy MAUVE
Guy NAISSE
Guy OTINE
Guy RELANDE
Guy TARELECTRIC
Guy TOUNE
Guy YOTINE
H
Habib ABELOUBA
Hadès HANDLA
Hadil D'LAKAM
Hakim AINERVE
Hakim ENKULBIEN
Hakim FAICHIER
Hakim FAIMAL
Hamid IDDIS
Hamid IM-WAINKHAR
Hank HULÉ
Hans ANSSUNIK
Hans KIMKONCERN
Haroun ZEUCLOK
Harry GOLPASSAIPADROLE
Harry VENCOURAN
Harry COVER
Harry VERDERCI (prononcer vederchi)
Hassan ONHALOR
Hassan MANJPADPIN
Hassan CÉHEFF-CÉPOSSIB
Hébé DIDON
Hécate REUFRAI
Heinrich IDÉKI-LAHULA (nordiste)
Heinz VAILLEDRAILLE

Héléna TURISTE
Héléna VYGATRIS
Héléna VRANTE
Hélène AIHENSUISSE
Hélène AVRANTE
Hélène AZE
Hélène et Ludivine ENFANT
Hélène DEHUNHEGALZERO
Hélène INFO
Hélène ULACHIER
Hélène UDANLEAU
Hélène YPOURNIKONTR
Helmut TRAGEASIFOIDSUITE
Helmut LEPAIN-DLABOUCHE
Helmut ARDELPIC (pour les nordistes)
Héra TSONBUSSE
Héra THEUME
Henri ENCORE
Henri TOURNELLE
Henriette LEPOR-CÉBON
Herbert ÉBASQUE
Herbert RAIVE
Hercule et Igor SONTRACTEUR
Hercule POURKONLENKUL
Hercule PASYAUNTROU
Hervé HI
Hildéphonse LAPORTE
Hillary GOLAITRAIFOR
Hillary JAUNE
Hillary INHAMANGER
Hillary VACHEVAL
Hillary VANBUS
Hillary VARIEN
Hillary VASLAICHAILDO
Homère DALOR
Honoré PAPU-FAIRPIR
Honorine PASDANLELAVABO
Horace CINGCLUB-IMARCDAIBUT
Hubert PALNORD
Hugues NEAU
Huguette APPAN
Humbert SAVABON-JOURLET D'EGATS
Humphrey BIENCHIER
Humphrey BIENFUFÉ
Humphrey PEURSCONLA
Humphrey et Jacques ULER-STESSALOP
Hyacinthe ROUQUIPUE (nordiste)
I
Icare BONIZE
Icare SONDAROKU
Ida HAUT
Ida L'SONGARAGE
Ida TINPEU
Ignace KIFAU
Ignace TUVARAZÉTATE
Igor GONZOLA
Igor LAVOATURE
Igor SONTRACTEUR
Illya DELAHAINE
Illya PALONTAN
Illya MILAPINE
Ilse ENBALAICOUILLES
Inès PERRAIPATANT
Inès TAITIQUE
Inès TALAMATERNITE
Ino GURLAGAR
Ino ZPA
Irène D'ALARME
Iris KEUGRO
Iris KEURIEN
Irma MISSAH
Irma NILTEXTE
Irma STURBLAVOIZINE
Irma, Juste, Rémy, Sabine, Yves, Audrey KIFIGNOL
Isabeau ALANUI
Isabeau LIZTEKRIM
Isabelle SAHUNRUBDAIFOIN
Ismène AMBATO
Ivan DRÉSSAMÈRE
J
Jackie AISDUCHEF
Jackie T'MAIDAITE
Jaqueline DÉZIEUX
Jacques ABLE
Jacques AKAPAR
Jacques ASTILLE
Jacques COQUILLESSIN
Jacques HITMAIDETTE
Jacques LAME
Jacques LIMATE
Jacques OMODE
Jacques OMPAGNE
Jacques OMPLIMONDEVOIR
Jacques ORDEMONVIOLON
Jacques OSTLAPUTE
Jacques OUCHE
Jacques OUTUME
Jacques ROCHAUMUR
Jacques SAIDOLI
Jacques SAILAIR
Jacques SAIPTE
Jacques SANTU
Jacques TIVLEFEU
Jacques UMUL
Jacques UZLECOU
Jacques, André LEJOURÉ-LANUIT
Jade AIROPARTIES
Jade MIRTABITE
Jaimie LAIDOI
Jaimie LITER
Jaimie LPAKAI
James AIJNOU
James ANTIRDAIPIER
James USSER
Jamila MONTRALEUR
Jean AYMAR
Jean AIHASSAY
Jean BALLE
Jean BOMBEUR
Jean BONDEPARME
Jean BONNEAU
Jean KONVIAIN
Jean KULACEK
Jean NEGROSURLAPATATE
Jean NETAISUR
Jean PALLAVOIZINE
Jean PERRIN
Jean PESTE
Jean PEUPLU
Jean PUTE
Jean RAGE
Jean TAMLOTRE
Jean TANLAMAIRE
Jean TANRIEN
Jean TIENHEIN
Jean TISSIPE
Jean TOURLOUPE
Jean TREUPOSE
Jean TRANSSENE
Jean VISAGE
Jean et Emma CLAQUE
Jean, Phil, Thérèse et Sam GRATTLÉCOUILLES
Jean-Aymard DE VAUQUAUNERY
Jean-Claude IKDEUCETTENTORSE
Jean-Fredéric OCHAISSIJAVAIDAIKAYOU
Jean-Loup PEUPAHUNE
Jean-Marc DAIBUTE
Jean-Philémon NIMPAIR
Jean-Philippe AIRVITMONSLIP
Jean et Marcel DHIERSUSSAIMIEUX
Jeanine TUTOR (C'est du verlan, attention!)
Jeanne, Ariane ACIRÉ
Jeanne ALISE
Jeanne ALIZLASITUATION
Jeanne HULTOU
Jeff AIFOR
Jeff AILECON
Jeff ASSTOU
Jeff, Edmond MIEUJUSQUALAFIN
Jeffrey TAIVACHE
Jémila CLESSOULAPORTE
Jémila MONTRALEUR
Jenny KAITAMER
Jenny KEUNITETE
Jenny SUIPOURRIEN
Jenny, Diane, Beth, Nicole, Ester RHOL
Jennifer NIPLANCHAREPASSER
Jérémy McCULLOTH
Jérémy DÉBIÉROFRAIS
Jérémy TOUTANPLACE
Jérémy TOUTMONQUATREHEURE
Jerry TULASENS
Jerry KHAN
Jerry A., Georges D. PLOYÉE
Jessica BINAI
Jessica ESSIQUIEN (nordiste)
Jessica MIONBENNE
Jessica MIZOL
Jessica NAITOFRAI
Jessica, Raymond, Pacôme, Yves, Audrey, Jonathan PLURIENDELAVI (je suis carrément pas comme y faudrait...)
Jessica POTENPOCHE
Jessica SCROUTEDAN-MAMUSETH
Jessica TRISÉ
Jessie HIAIDUBOI
Jessie MALOKEUR
Jessie MILBAL
Jésus MÉILLAVALPAS
Jésus, Hans, Hubert FORM (alsaciens)
Jim AILAIFORME
Jim AILPAKAI
Jim HITCHIRAC
Jim NASTIK
Jim OBILIZE
Jimmy TLEUCOQUE
Jo BIDJOBA
Jo RAIPALTAN
Jo CARI
Jo RAITAPO
John DOEUF
Johnny SAIGU
Jonathan QUEUTOI
Joris PRUDENCE
José PALEDIR
José PALLAFAIR
José PARENTRER
Joy HEUZPAK
Judas BORPEUR
Judas BRIQUEAU
Judas NANNA
Judicaël ÉPAHALUI
Judie CIEUX
Jules AIBOULE
Jules BEGINPOURAILE
Jules BONREFLEX
Jules KOUDFOUDRE
Julian COLLIN
Julie DAIDUSSIECLE
Julie DANVOZIEU
Julie DAILUMINEUSE
Julie POCRIZIDAXAIPTER
Julie VRESSEDAIPROFONDEUR
Julienne DELÉGUME
Juste POURVOIR
Juste AUBOR
Justin NAINSTAN
Justin PTIPEU
K
Karim ARYEN
Karl AJUMIDE
Karl HUIDANLFION
Katia OURTEHALAFOISSAFOULAGERBE
Kelly DIOSSY
Kelly DIOBETE
Ken BOWIE (+ Alan DI)
Kévin ASSE-CEBORDEAU
Kid ORDINE
Kim AIMEUMEUSUIVE
Kim HAINERVE
Kim LAMILLERSOIR
Kim, Arcelle SEXUELLEMENT
Kimberley TARTINES
Klaus TROPHOBE
Kurt PAILLE
Kurt HERMAL
L
Lara MAINEPATAFRAIZE
Lara TATOUILLE
Lara ZLEUMUR
Larissa DANLECOUSCOUS
Larry GOLADE
Larry SASSAHARASH
Lassie SAUTEUSE-ÉTANRAD
Lassie TROUILLE
Laura BIENCHERCHER
Laura LAPELLE
Laure AMBARE
Laure AJAICLATE
Laure AYANKOIN
Laure ÉOLE
Laure GELLET
Laure, Hector DE LA SORBONNE
Laurent BAISSE
Laurent JAMAIRE
Laurent BARRE
Laurent OUTAN
Laurent TREDEPARTOUT
Lazare FAIBIENLAICHOZE
Lazare GARCIN
Léa, Rico SONKUI
Léa FAIRPEUR
Lee BIDO
Lee DIOBETE
Lee STERIC
Leilou LAKUICE
Lenny BARAMASSEUR
Lenny CHONDELLENE
Lenny DOISEAU
Léo DEUHURLEVENT
Léo PARRE
Léon TEUZMANIE
Les BAITON
Leslie VROGNEKUVESSONVIN
Leslie PANCUIR
Leslie, Irène, Dufarde, Alexandre, IWOWOW (penser à Claude François)
Léto LIMEUR
Léto MATE
Levis AIR
Lévy TASSION
Lili PUTE
Lina CHEVÉE
Line ALTAIRABLE
Line AILUKTABLE
Line AUSSANCEMAIME
Line EQUATION
Line OXYDABLE
Line UZABLE
Line et Luc TABLE
Lionel HYON
Liz ROND
Lori CULAIRE
Lori FIS
Lori FLAMME
Lori GINAL
Lori POT
Louis DIRE
Louis KENNDAITAICREVAN
Louise KISSASSOUL
Lucas ZIMODO
Luc RATIF
Luc SAMBOUR
Luc SASSION
Luce TANCIL
Lucie FAIRENPERSONE
Lydie ODUVILLAGE
Lydie KOMMANDMANT
M
Macha TAIMOUILLER
Magali PÉTÉRÉUSSIE
Maggie TARAINAZE
Maggie MAUVE
Maggie BOLLE
Maggie TOUNEPOURDEUX
Maîa PARTIR
Malcom UNCHIEN
Manu DITÉ-TEXITE
Marc AITING
Marc ASSIN
Marc HINDAILAIBILE
Marc MONNON
Marcella MONT
Margie NALLE
Marie GOLOTE
Marie HONNETE
Marie NAVOILE
Marie ONLAI
Marie TOIMONVIEUX
Marie TOISITUVEUPAYERMOINDIMPOT
Marie TOURNELLE
Mariette ÉMALCON-SERVÉ
Marin DODOUSSE
Marin GOUIN
Marina VOILE
Marina DOVINBLANC
Marine AVOILE
Marine DEGAIR
Marsha PILE
Marthe ELLANTAITE
Marthe HOUACONAR
Marthe INGAL
Marthe OPIQUEUR
Martin GALE
Marty NIDRAILLE
Massoud ABAGAGE
Mathias DECAFÉ
Matt LEKUKELLA
Maud DETAITE
Maude CAMBRONNE
Maude ESPRIT
Maude ISSOITIL
Maude et Lisa SION
Maude UMOURE
Max IMOME
Maxime HOMME
Maxime IZTAIGAIN
Maxime DAPRÉLA
Médée CAPOTABLE
Médée COUVERTE
Médée LUNETTE
Médée MARAGE
Médée PLIANT
Médée SEPSION
Médhi DOUA
Médhi CAMAN
Mégara JAVAILO
Mel EVOILE
Mel ODRAME
Mel OPEE
Mélaine AVAIDANLPOTOFEU
Mélanie CHEDUCHIENDEHORS
Mélanie KLABOURLA
Mélanie MALOZO
Mélanie VAIRSSAIRDETASSEUR-SAIPAOJOURDUI-CETAIHIERE
Mélanie ZAITOFRAI
Méleb HIEROFRAIS
Mélodie DANLGARAJ
Mélodie MATAZÉRO
Mélodie TOIRAJNOU
Melrick AROFRAI
Mélusine ENFAHITE
Michel BIÉREQUEJPRÉFÈRE (nordiste)
Mick ROBBE
Mick ROFONE
Minie MOME
Mo BYLETTE
Modeste HOMA
Mona STER
Monica ART
Mort ADELE
Moshé RIMONAMOUR
Moshé CONALAFOIS
Mylène MICOTON
N
Nadine GREUX
Nadine MOUK
NARINEKIKOULE Tatiana
Natacha LAPOILKAFEUDOU
Natacha LAPOILKEUSILONMAIPADUILE
Nathalie TÉANBAISSE
Nathan RIEN-DEMOI
Nestor VÉNITIEN
Nick AULY
Nick OURPASANRAISON
Nick OURNILON
Nick OTINE
Nick ROIPA
Nick TAMAIR
Nick YCIELA
Nicolas VOIR-PINALAGRANGE
Nicole HAN-NIVISKEU
Nicole HIE
Nicole NICLOUSSATIENTOUSSEUL
Nicole NICRAVATT
Nicole PALAIDOI
Nina KAFAIRGAFFE
Nino VISNYPRO
Noémie LAIVOILE
Norad PALEUDAIRE-NIAIMOT
Norad PAHUNE
Nordine MOUK
Nordine ATEUR
O
Octave AIRJEBEL
Octave HULEUR
Odette RIMENDETOU
Odette RUIMOILANUS
Odile ATEMOILANUS
Odile EURKTUMEME
Odile CROQUE
Odile HUAI
Oedipe OKAMPE
Olaf HOTDEUGOU
Olaf REUJOJO
Olaf HERME
Olga TOKILÉBON
Olive ROGNE
Olivier KORBOUCHÉ
Omar MATUER
Omer CIDETONSOUTIEN
Ondine ALEUIL
Ondine OUCESOIR
Oreste ENCORIMPEU
Otto DIDAKT
Otto GRAFFE, BUS, CAR etc...
Otto MATIK
Otto RAIPADU
Otto STOP
P
Paco TISON
Pacôme DABITUDE
Pacôme LAIZOTRE
Pacôme ODLAVIEILLE
Pacôme OIDMARS
Pacôme SATUMFAIMAL
Pacôme TOULMONDE
Parfait TEUMENT
Paris SILABONESOUPE
Pat ATRAC
Pat RIARCHE
Paterne AUSTER
Patrice TOUNET
Patrick JUVET (ici, la blague c'est qu'il faut dire: "M. et Mme JUVET ont une fille...)
Patrick OTÉ
Patrick ROYÉMORT
Patty BULAIR
Patty MIDLAMOME
Paul AIR
Paul AROÏD
Paul IGONE
Paul OCHON
Paul POSITION
Paul TRON
Paul TERGEIST
Paul UTION
Paula RISEE
Penny SALAMIN
Pepito,Nicolas SONN
Phèdre AMATIK
Phil AKOUDRE
Phil ALAPATE
Phil AMANT
Phil ATURE
Philémon BANILON
Philémon KODSEUKRAI
Philémon SALAIROFISK
Pierre AFEU
Pierre DANMONJARDIN
Pierre DASHOPMENT
Pierre DELUNE
Pierre KIROUL
Pierre PONSSE
Pierre TOMBALE
Philippe LEUKOMVACHKIPIS
Prudence AIMAIREDESURETÉ
Prudence AVANTOU
Q
Quentin GENDARMERY
Quentin, Anne et Jacques ULH-ILURLE
Quentin MALEURARIVE
Quentin AMAR-TAKALDIRE
Quentin Gaspard Alain PROVISTE-SAPUE
R
Raissa BAGNOLE
Ralph DUVELDIV
Rambo BINELAKASSAITE
Ramon LACHEMINAY
Ramon MOILCONDUIT
Raoul ÉTRUSSE
Raoul AIJEUNESSE
Ray NETTE
Raymond KAMIONHAIJTEUFRAPE
Raymond NOMSURLALISTE
Régis DECOMMERCE
Rémi FASSOLA
Rémi NISSANCE
Rémi SION
René GHA
René SENS
René, Yves, Hans, Def, Rita, Demi, Grace, Elise, Abel, Salim, Orson, Pat ATE DU CHEF (René y vend des frites à demi grasses et ils appellent ça les morceaux de patates du chef)
Richard ABDUKOWAIT
Richard DASSOT
Rick ORÉ (l'ami du petit des GENAIS)
Robbie NAIDOCHAUDE
Robert ÉBASQUE
Robin DESCENTE
Robin DIDON
Rocky LAILAI
Roger PUDBIÈRDANLFRIGO
Roger ZUJAR
Roland MERCÉDES
Roméo FRIGOSKEUTAPRI
Rose DAIVAN
Ross INANTE
Ruddy MANTERRE
Ruddy, Véra, Roméo, Tibère APPORTETON-GILET
S
Sabine DURDANLJARDIN
Sabine OJARDIN
Sabine OKULAIR
Sabine ALLAIRE
Sacha HUTTOFOND
Sacha TAIMOUILLER
Sacha TÉPOILU (ou TEPU)
Sacha TOUILLE
Salah RAB / MI / CHATOUILLEQUELQUEPART
Salah DEUDEUFRUIT-JOLIJOLIJOLIE
Sally DIOBETE
Sally RITOFESS
Sally STOIR
Salomé MOITOU
Salomé TAMAIN-PLUBAS
Salvator OUARÉZON
Sam ACHINAKOUDRE
Sam AGASS
Sam ARANJPA
Sam EXCITE
Sam FAICHIER
Sam et Thérèse PATELLEMENT
Samantha LO
Samir ITLEUKU
Samira KOMINGAN
Samira POUROJOURDUI
Samira TRAIBIEN
Sammy NETTE
Sammy NIJUPE
Sammy RITLAKEU
Samuel EPINIERE
Samuel PARANPLAC
Samson SLIPSAPENDOUILLE
Samson SLIPYSENRHUME
Samson KUKOMIPU
Sanchez TEDBOU
Sandra JEMANRUME
Sandra LAIKOUVERTUR-MEGRATE
Sandra MATIZER
Sarah FLAVICHY
Sarah FRAICHI
Sarah MONEDUR
Sarah PAFROMAGE
Sarah TATOUILLE
Sarah TIBOISE
Sarah VIGOTE
Saskia DEMIEUX
Sean HINDJARDIN
Sébastien, Pascal ARIEN-NADIRKAVASTAIRE (Séba, Pascal...)
Sébastienne TOUSEUL
Serge AKELKCHOZ
Serge ENMAJOR
Serge OUIN
Seymour AICOLT
Seymour YRINPEU
Sheila MAIRMAKREL
Sheila OUAMLAPEUGRA (c'est du verlan)
Sheila, Sim, Camille, Edmond BOFRAIRE (nordiste)
Sidoine YSUFIZPA
Sim KAMIL
Simon KUSONNAI-TORÉLEUR
Simon STRUEUX
Simon TAGNAR
Simon, Ginette, Roland, Jacques, Ahmed, Daisy PINGLE-DANSLBAS
Sirah KASHTEY
Sissie FILITIK
Sophie DIOSSIDMAPAR
Sophie GNORANCEDEUMAPAR
Sophie STIQUET
Sophie FONFEC
Starsky et Hutch LALALALALALA
Steve, Eudes, Hubert, Yann, Adam LEFRIGAUT
Steve, Eudes UCHITE-JEANNÉ
Steve, Eudes, Laure, Jean, Nadja PLEINMA-CASSETTE
Suzi LAFOUNE
Suzi NIMITABLE
Suzy SBITE (nordiste)
Sylvain AITIRAI-YFOLBOIRE
Sylvain KEURAPERDUKISAIKIAGAGNER
Sylvère AIVIDYFOLREMPLIR
Sylvia DUCTOMBKANLTRAINPASSYAMILMOR
Sylvia DUKSAIKROUL
Sylvie BROMAMARCHPA-MÉLAIDOI
Sylvie ENKORSAIKILAIPAMOR
Sylvie RAJTOURNETUBRAKTOU
T
Tabatha CLOISON-POURAGRANDIRLAPPARTE
Tallah BRAGUÉ-TOUVERTE
Tamara DIODAN-TACHAMBRE
Tanguy RELANDE
Tanguy YADLAVI-YADLESPOIR
Tania REJANHNILOJI
Tatiana TATIENAPAS
Ted LAPARTY
Ted URACUIRE
Ted URDOREILLE
Ted & Bill OUKOI
Teddy FAIRANT
Teddy FISSILE
Teddy RAICTE
Teddy RAICTIVE
Teddy SCIE
Teddy STRAYAN
Teddy VORCÉ
Tessa LOPTOI
Tex AJERRE
Tex KOMUNY
Tex PLOZLODIMATE
Terry BLAIREUR
Terry DIKUL
Terry GOLOTE
Terry GOUREUX
Thècle ABOUSSE-PARTOU
Thècle ASSIK
Thècle OPLIGHT
Théo BAISE
Théo COURANT
Théo DIEU
Théo RIBLE
Théo RIKMENSSAIPOSSIBLE
Théodore TOIRDAIGRANDE
Théophile ROUGE
Théophile ÉTUSMASH
Thérèse ISTANTE
Thérèse ONABLE
Thérèse PONSSABDUMATOS
Thérèse ULTASONNUL
Thérèse TÉTARD
Thibaut MONFILS
Thierry CHMONFISSE
Thierry DICUL
Thierry GOLOTOI
Thomas JÉMAL-ALÈSSE
Thomas HAWK
Thomas LESSE
Thomas TEFARCI
Thomas THURGE
Thomas TOKETCHUP
Thomas PHOTOTETEDEMORT
Thor AIPALEUR
Thor AIPASSEMBAL
Thor AIPAVULAKONFITUR
Thor ANCIEL
Thor BOYAU
Thor NADE
Thor PILLE
Thor, Mathieu QUINQUIN (Nordiste)
Thor SIONAIRE
Thor TIQUAULIT
Timmy TLEUCOQUE
Tom AIJAIRIE
Tom ATE
Tom AIHUNECHOSE
Tom BÉALART-ENVERSSE
Tom UNCHAPITREUDEU
Tony GENCYL
Tony TRUAND
Tristan NOIR
U
Ulrich IDÉKI-LAHULA
Urbain DVAPEUR
V
Valérie DIKULISAI
Vanina HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Véronique et Sarah PORTE
Véronique TOUTLEMONDE
Vic TIM
Vincent DOUITCHEJAIFIN
Vincent TIM
Vincent POURCENT
Vital ABRI
Vivien CHÉMI-YADUFEU (Nordiste)
Vladimir POURFAIRELAVESSEL
Vladimir GUEZ
W
Waldi RATAMAIR
Willy TREUDELÉ
X
Xavier KAÉCOUTÉ
Y
Yacene ARINE-DILATÉ
Yacinthe ROUQUIPU (nordiste)
Yann AKPOURLUI
Yannick HEUNITAITE
Yannis OSSISSNIME-AIRGUEZ
Yasmine NAITEQUIFRISE (nordiste)
Yéhudi PASSAPOURRIRE
Youhou LAILAI
Youri LIGOTMI
Yshi DAIBUL
Yshi DANLAKOL
Yshi POTTE
Yshi UNEPANDUL
Yvan DLAKAM
Yvan DALIZE
Yvan DRAISSAMÈRE
Yvan DUACHICHE
Yvan SAERDOUZE
Yvan SAMOB
Yvan, Sam, Otto POURFAIRDUVELO
Yvan, Dédé VOITUR-DOCCASION
Yvan SATYRE
Yvan TILELAPIECE
Yvan TLEMERITE
Yvan,Sam,Otto PACHAIRE
Yvon ENCHIER
YvonLÉVEILLÉ
Yves ADROUILLE-TOULTAN
Yves AIRABIEN
Yves ÉGÉE (c'est une fausse couche)
Yves ATROVITE
Yves AITROCHO
Yves HEUPALDIR
Yves REMORD
Yves ROGNE
Yves, André PÉRAIMÈRE
Yves et Raymond ZOBILZORAIHONTEDULEUR
Yves et Raymond ZOBYBRAIRO (nordiste)
Yvette YSLAIPOVRE
Yvon ANCHIER
Yvon MARQUER
Yvon PABIEN
Yvon & Jacques HULER
Yvon, Aude, Anne, Marc CHAT-KÉTÉ
Yvon, Aude, Anne, Marc et Isidore MIRON
Z
Zette ÉTÉSOULHIÈRE
Zita LEUZON-YMANKPLUKLIMAGE

Mais relevez le niveau, cornegidouille! Faites dans la famille nombreuse,
pour voir... et si vous vous sentez d'attaque, le record du monde vous
attend, ne vous gênez surtout pas: depuis le temps que j'attends un
aspirant (comme on est seul au sommet...)!

Alors attachez vos tuques avec de la broche, comme on dit par chez nous,
et faites la connaissance d'un couple plutôt " hard ", M. et Mme Anonyme,
et de leurs quarante-six enfants (oui, 46, vous pouvez les compter): Ruth,
Jules, Hank, Ulysse, Abel, Maud, Isabeau, Terence, Elvire, Sabine, Grâce,
Fidèle, Isabelle, Henri, Virgile, Ana, Viateur, Colin, Max, Carla,
Hercule, Julie, Samson, Colombe, Lucky, Hélène, Nicole, Ahmed, Irma, Pie
(comme dans Pie VII), Nelson, Gemma, Léonard, Yves, Alphonse, Jeff, Reine,
Jonathan, Pacôme, Sarah, Éloi, Zoé, Claire, Lancelot, Blanche et Opaline.

Ça donne une sorte de petit poème paillard qui va comme suit:

RUT

Je l'encule, Isabelle!
Maudis sa beauté rance!
Elle vire sa bine grasse,
Fidèle Isabelle,
En rit,
Vire Gilles, un aviateur,
Colle un max car là el'recule,
Je lui sens son colon bloqué,
Elle hennit, colle à mes dires!
Ma pine, elle sonne,
J'ai mal
Et on arrive:
Elle fonce,
Je freine!
Je n'attends pas,
Comme ça...
RrraAH!
Et l'Oiseau Éclair
Lance l'eau blanche et opaline!
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# Posté le dimanche 15 janvier 2006 11:25

un petit cour

un petit cour
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# Posté le dimanche 15 janvier 2006 11:45

Modifié le mercredi 04 juillet 2007 05:40

Blagues stupides

Blagues stupides
Un monsieur marche sur le sable avec des skis nautiques, il entre dans l'eau et s'enfonce peu à peu.
Un petit garçon se précipite et lui dit :
- Monsieur, pour faire du ski nautique, il faut se faire tirer par un bateau.
- Oui, mon petit, je sais, mais moi je fais du ski de fond !

Qu'est-ce qui est pire qu'une girafe qui a mal au cou ?
Réponse : Un mille-pattes qui a des ampoules aux pieds.

Suggéré par Bobeloupo
Dans le gruyère, il y a des trous.
Plus il y a de gruyère... plus il y a de trous.
Mais plus de trous, moins il y a de gruyère.
Alors plus il y a de gruyère... moins il y a de gruyère.

Lors de la cérémonie d'ouverture des Jeux Olympiques, le président entame péniblement son discours :
- O...OO...OOO...
Son conseiller panique et lui chuchote à l'oreille :
- Euh... Monsieur, ça c'est le symbole olympique, ça ne se lit pas ...

Le gruyère dit à un camembert :
- Que fais-tu ?
- J'apprends à nager pour ne pas couler !

Une patate dit à l'autre :
- Ouais on va se faire griller à la plage !
L'autre :
- Chips alors !


C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la mention "N'habite pas à l'adresse indiquée".
Je suppose que vous avez changé votre agence de place.
Veuillez me le faire savoir en répondant à cette quatrième lettre.

L'histoire se passe, à Caraquet, en Acadie, par une belle journée d'été. Le petit Paul et son père prennent une marche admirant la nature et le ciel bleu, quand tout à coup, le petit prend son père par la manche.
- Papa! Papa! J'ai vu un airplane.
- Avion, Paul, il faut dire avion.
- OK! J'avions vu un airplane!

9 Un chercheur a fait une découverte : il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit : " Saute ! ". Elle a sauté. Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit :
" Saute ! ". Elle a sauté. Puis, une troisième et une quatrième. Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit : " Saute ! ", elle n'a plus sauté.
Moralité : Si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde !

Un homme gros et très costaud entre dans un bar et crie :
- Eh, qui est-ce qui s'appelle Marc, ici !?
Un type près du bar répond :
- Oui, c'est moi.
Alors le type, costaud, s'approche, lui casse la figure et s'en va.
Un homme vient l'aider à se relever, en lui disant :
- Il vous a bien eu, hein !
Alors le type à terre répond :
- C'est moi qui l'ai eu, car je m'appelle Robert et non Marc...

C'est une jolie petite antenne de télévision qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre. Elle murmure :
- Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?

Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir.
Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue !

Dans le gruyère il y a des trous. Plus il y a de gruyère plus il y de trous. Mais plus il y a de trous moins il y a de gruyère ! Donc plus il y a de gruyère moins il y a de gruyère !

Un bateau chargé de victuailles vient de heurter un récif.
Dans la cale, un camembert dit à un autre :
- Cette fois-ci, nous coulons !

Le fils du cyclope demande à son père :
- Papa, pourquoi j'ai qu'un oeil ?
- Oh! Arrête de me casser la couille.

Le gruyère dit à un camembert :
- Que fais-tu ?
- J'apprends à nager pour ne pas couler !

Je vais te raconter un gag plat :
Il était une fois une bosse !!!
Lundi:je creuse
Mardi:je creuse
Mercredi:je creuse
Jeudi:je creuse
Vendredi:je creuse
Samedi:je creuse
La blague est plate mais le trou est profond !

Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu'on ne les confonde pas avec les fraises des bois

Lors d'une vente de charité, un riche Ecossais fait un gros chèque mais ne le signe pas.
- Vous oubliez la signature, Monsieur !
- Non, c'est un don anonyme !

Qu'est-ce qui est vert et rouge et qui fonce à 1000 km/heure ?
- Une grenouille dans un mixer

Qu'est-ce qui est rouge avec des bandes blanches et qui sort de la pelouse à 200 km/h ?
Réponse : une taupe en Ferrari !

Au cours d'une soirée, un homme va prendre un peu l'air dehors.
Lorsqu'il revient, il a le pantalon trempé. Son voisin lui demande :
- Il pleut dehors ?
Et l'autre :
- Non, il y a du vent...

Deux gommes se rencontrent.
- Comment ça va ?
- Gomme ci, gomme ça.

Une blague à l'envers.

Commencez à rire...
.
.
.
.
Elle était bonne hein ?

La République Nioufi a obtenu l'honneur de présenter les Jeux olympiques. Le soir de la cérémonie d'ouverture, le président s'approche du micro.
O...
OOO...
Oh..
OOOOOO

En entendant ça, un de ses conseillers s'approche.
- Monsieur, ça c'est le symbole olympique, vous n'avez pas besoin de le lire...

Un prêtre un peu fou, monte l'escalier en chantonnant :
- C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte...

Un homme consulte un médecin car il a mal au côté gauche de la poitrine.
Le praticien lui fait une radio et conclut :
" Vous avez l'½sophage décalé. Une petite intervention de rien du tout est nécessaire pour le remettre en place. "
Un mois après l'opération, le patient fait sa visite de contrôle et se plaint :
" Docteur, je vais bien, mais j'ai tout le temps très chaud maintenant ! "
" C'est normal : maintenant, vous avez l'½sophage central... "

Deux hommes discutent, le premier se présente :
- Merlin !
Le second dit:
- Enchanté !

Qu'est-ce qui est petit, mignon, rose en haut et vert en bas ?
Un petit pois torse-nu !

Si quand tu marches dans la forêt tu vois un point noir avec du blanc ne marches surtout pas dessus !!!
Toi, on ne te fait pas ch... quand t'as un plâtre alors respectes les fourmis handicapées !!!


C'est l'histoire de Léo, un vieux chauffeur de bus.
Lors de son travail, 13 personnes sont dans le car, mais 10 personnes descendent, 67 remontent, 21 sortent, 138 remontent et pour les 24 prochains arrêts, chaque fois, 3 en descendent.(Rassuré vous, il y a environ 500 places dans le bus, bien que ça soit exceptionnel!)
Comment s'appelle le chauffeur ?

Toto et son père se promènent dans la rue. Toto demande :
- Papa, tu as vu le policier ?
- Oui, je l'ai vu...
- Papa, tu as vu la voiture ?
- Oui je l'ai vue !!
- Papa tu as vu la...
- Oui je l'ai vu ça suffit maintenant !!!
- Alors, pourquoi tu as marché dedans ???

Un pain au chocolat et un croissant se rencontrent.
Le pain au chocolat dit au croissant: Pourquoi tu es en forme de lune ?
Et le croissant lui répond : Et toi, pourquoi t'a de la merde au cul !!!

- Connaissez-vous l'histoire de la cigarette ?
- Non.
- Pourtant elle fait un tabac.

Trois fous avec un professeur sont dans un asile, le professeur demande au premier fou :
- Combien fait 3x3 ?
Le fou répond:
- 1540 !
- Suivant ! dit le professeur
Le professeur demande au deuxième :
- Combien fait 3x3 ?
Le fou répond:
- Mardi !
- Suivant! dit le professeur
Le professeur demande au troisième:
- Combien fait 3x3 ?
Le fou réfléchit:
- Heu... 9 !
Le professeur répond:
- BRAVO ! Mais comment avez vous fait ?
Le fou répond :
- Facile! J'ai divisé 1540 par mardi !

Une blonde va au restaurant, il commande une tarte aux betteraves. La serveuse lui répond :
- Je suis désolé mais nous en avons pas.
Le lendemain la blonde revient et commande de nouveau une tarte aux betteraves. La serveuse lui répond:
- Nous n'en n'avons toujours pas.
Elle répète le même scénario pendant une semaine. Le soir, la serveuse va voir le patron et lui dit:
- Il faudrait se trouver une recette de tarte aux betteraves.
Le patron fit des recherches en vue d'en trouver une. La semaine d'après, la blonde se présente au restaurant et demande:
- Vous avez de la tarte aux betteraves ?.
La serveuse lui répond:
- OUI, NOUS AVONS DE LA TARTE AUX BETTERAVES !
La blonde lui dit alors :
- Beurk! Ça c'est pas bon ça ! Hein ?!

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre se déshabille entièrement et me dit: "prends ce que tu veux". J'ai donc choisi son vélo...
Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison les vêtements auraient certainement été trop serrés...

- Dis Maman, qu'est-ce que c'est un vampire ?
- Tais-toi et bois avant que ça coagule...

Un jour Elvis vit une fille et lui dit : Tu sais, tu as de beaux yeux toi !
Elle répondit ; Oh Elvis !! Ensuite il vit une autre fille et lui dit : Tu sais tu as une belle bouche !! Elle répondit Oh Elvis !!!! Elvis continua a se promener et vit une autre fille et lui dit : Tu sais tu as de beaux gros seins toi !!!
Elle répondit : Oh Elvis Presley ( presse les )

Dans une classe, le prof demande de faire une phrase avec le mot sucre.
Personne ne répond, alors au fond de la classe, un élève dit :"moi monsieur"
Alors le prof dit :
- Vas-y mon petit
Et l'élève dit :
- Ce matin, j'ai bu du café au lait
Le prof lui répond
- Où est le mot sucre
- Dans le café au lait monsieur

Pourquoi la vache traverse-t-elle la rue ?
Réponse : Pour aller à son cours de MEEUUUsique !

Un thon téléphone ä une sardine :
- Allô?
- Non, à l'huile

Le coiffeur dit à son client :
- Cette mousse ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque !
- Très bien, mais est-ce que cela ne gênerait pas un peu le jeu ?

Un gars sonne chez un copain. Il lui dit :
- Je te parie 100 francs que tu ne peux pas deviner pourquoi je suis venu te voir !
L'autre, il est pas fou, il dit :
- T'es venu me voir pour m'emprunter de l'argent.
- Eh bien, t'as perdu ! Donne-moi cent balles.

Un dimanche matin au bistrot du village, un bon gros paysan de la France profonde discute avec un autre fermier :
- Avant hier, lui dit-il, mon père a tué son gros cochon de 150 kg et il a réussi à faire 100kg de saucisse.
- Ben ! Lui répond l'autre, c'est rien ça. Moi, mon père, avec un petit bout de saucisse "comme ça ", il est arrivé à faire un gros cochon comme moi !


En Afrique, une colonie de fourmis, qui en a assez de voir l'éléphant écraser régulièrement sa fourmilière, décide de l'attaquer.
Des milliers de fourmis montent à l'assaut du pachyderme et commencent à le piquer. L'éléphant qui sent comme des petits chatouillements, se secoue brusquement, et toutes les fourmis tombent au sol, sauf une qui reste accrochée à son cou.
Alors les milliers de fourmis font cercle autour de l'éléphant et crient à leur copine :
- Vas-y ! Etrangle-le !

Un sous-marin belge rentre en collision avec un poisson rouge, qui est en tort ?
Le sous-marin belge parce qu'il n'a rien à faire dans un aquarium !

Quel est la différence entre un aquarium et une boite de conserve ?
Dans l'aquarium, les poissons rouges et dans la boite de conserve les pois sont verts...

Pourquoi le ciel est-il si haut?
- C'est pour éviter que les oiseaux se cognent la tête quand ils volent.

Deux copains fous se croisent :
- J'ai trouvé un bon moyen d'éviter les contraventions !
- Ah oui ?! Qu'est-ce que c'est ?!
- J'ai enlevé mes essuie-glaces !

Qu'est-ce qui est bleu, tout petit, et qui vole ??
Réponse : Une mouche qui porte un jean

Ça se passe dans le frigo, dans le bac à oeufs. 10 oeufs sont à l'intérieur. Le premier oeuf, celui qui se trouve le plus à gauche, regarde l'½uf placé le plus à droite et dit à son voisin :
- Dis donc, regarde l'½uf au bout là-bas, t'as vu la gueule qu'il tire? Il est vraiment trop moche. Le deuxième oeuf regarde et s'étonne à son tour :
- Oh la vache ! T'as raison...
Et le deuxième oeuf se retourne vers le troisième et lui dit :
- Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ?
- Oh purée... c'est pas possible... Et il se retourne vers le quatrième oeuf et lui dit :
- Eh ! Regarde l'½uf du bout, il tire une de ces gueules...
- Tu m'étonnes, il est vraiment trop laid...
Et ainsi de suite jusqu'au huitième oeuf qui dit à son voisin:
- Dis, tu as vu ton voisin, il n'est pas bien... Alors le neuvième oeuf se retourne discrètement, regarde avec attention son voisin, puis il se retourne vers le huitième oeuf et lui dit:
- T'es con ou quoi ? C'est un kiwi.

Qu'est-ce qui est blanc et qui va vite ?
Un frigo de course

Qu'est-ce qui fait nioc-nioc ?
Un canard qui nage à l'envers.

achtoumzerty !(éternuement de clavier)

Occasion ! a vendre : parachute, état neuf, une fois servi, jamais ouvert !

C'est l'histoire d'un homme entrain de boire une bière dans un bar. Au bout d'un moment, il va aux toilettes pour se vidanger la vessie. Là, il remarque que l'homme dans la pissotière à côté de lui est entrain de pisser avec 3 JETS ! Il lui demande :
"Pourquoi tu pisses avec trois jets? T'es pas normal ou quoi? "
Le gars lui répond: "J'ai eu un accident de moto et depuis ce temps là, je pisse avec trois jets".
Satisfait de la réponse, le gars s'en retourne boire des bières. Une heure plus tard, il retourne aux chiottes. Là, sur sa droite, il se retrouve avec un gars qui pisse avec 6 JETS !! Il lui demande
"Pourquoi tu pisses avec 6 jets ? T'es pas normal ou quoi ?"
L'autre gars lui répond : "J'ai eu un accident d'auto et depuis ce temps là je pisse avec six jets."
Une heure et un litre de bière plus tard, le gars s'en revient dans les chiottes et tombe sur un gars qui pisse avec 18 jets.
Il lui demande :
"Pourquoi tu pisses avec 18 jets ? Je parie que t'as eu un accident avec un camion ou quelque chose comme ça...?"
Le gars lui répond : "Non, je suis trop saoul pour baisser ma braguette."

Pourquoi le koala noir est tombé de l'arbre ?
Parce qu'il est mort

Pourquoi le koala gris est tombé de l'arbre?
Parce qu'il a reçu un koala sur la tête

Pourquoi le koala jaune est tombé de l'arbre?
Parce qu'il a vu un koala noir et un koala gris tomber de l'arbre en face et croyant que c'était un jeu, il a fait de même.

Pourquoi le cycliste australien est tomber du vélo ?
Parce qu'il a reçu un koala noir, puis un koala gris, puis un koala jaune sur la tête

Qu'est ce qui est jaune dans un arbre ?
C'est le camion des PTT qui a raté son virage en voulant éviter un cycliste australien ayant reçu trois koalas sur la tête.

Pourquoi a-t-on retrouvé plusieurs koalas morts autour d'un arbre ?
C'est parce que un bus jaune lui est rentrer dedans[dans l'arbre]

Pourquoi les koalas sont-ils en voie de disparition ?
C'est parce que un jour un koala noir est tomber d'un arbre et...

Il y a 2 ampoules qui font un cache-cache et il n'y en une qui dit à l'autre je t'es grillé !!!!

Un clown rencontre un docteur... docteur je me sens drôle !
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# Posté le dimanche 15 janvier 2006 11:49

Modifié le dimanche 15 janvier 2006 12:06

sur les animeaux

sur les animeaux
J'espère qu'il ne va pas pleuvoir aujourd'hui, dit une maman kangourou à une autre.
Je déteste que les enfants soient obligés de jouer à l'intérieur.

Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n'y en a plus qu'un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s'avance vers le propriétaire et lui demande:
- Combien vous demandez pour le coq?
- 500$
- 500$!!!! Êtes-vous malade??
- Ho là, attention l'ami. Ce coq est l'un des plus grand spécimen de son espèce. Ce qu'il est capable de faire à vos poules, aucun coq n'est capable de le faire.

Se disant qu'il n'a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq. Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l'étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable: v'la ti'pa que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal! Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut déjà plus rien!
Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons! Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, cette fois c'est sûr, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut rien!
Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s'effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler:
- Mon pauvre coq! Mon Dieu,...
Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier:
- TSSSS! Ta gueule! Tu vas les effrayer!

Quel est le plus vieil animal du monde ?
La chatte de Jeanne Calment

Comment savoir si une vache est folle?
Elle se maquille!
variante:
qu'est ce qu'un taureau avec un string ?
- Une vache folle

Un sanglier rencontre un cochon, le regarde et lui dit :
"Ben toi, tu dois en chier avec ta chimio..."

Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de lui, son superbe labrador.
Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge pas. Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas.
Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien. Le type s'approche de l'aveugle et lui dit :
- Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?
- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme cela je peux lui mettre un coup de pied au cul pour la peine.

C'est pendant la guerre en Bosnie. Les gens n'ont plus rien à manger. Certains en arrivent même à manger leur chien et c'est ce que fait une famille. Le soir à table, tout le monde a mangé sa petite part de chien qui était déjà bien maigre. Et le père, la larme à l'oeil, dit en voyant tous les os restant dans le plat:
"Ah si ce brave Médor était là, il se régalerait !" (adapté de Jules Renard)

Le petit asticot demande à sa maman:
- Maman, où est papa ?
- Il est allé pêcher, mon petit...

LES HISTOIRES COURTES...
PAF le chien (un chien rencontre une voiture et...)*

FLOUTCH la grenouille (une grenouille rencontre une voiture et...)

SCRUIK l'escargot (un escargot rencontre une voiture et...)

BOUM la voiture (Un éléphant rencontre une voiture et...)

FLIP-FLAP la girafe (une girafe rencontre un hélicoptère et...)

FLEUTEPEU-FLEUTEPEU le dauphin (un offshore rencontre un dauphin et...)

SCHLAAH le canari (un canari est en train de voler. Arrive un avion et ...)

PAFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF la poupée gonflable (un fakir célibataire s'achète une poupée gonflable, la gonfle, la met sur son lit de clou et saute dessus et...)

PRRRFFFRFF la grenouille (Une grenouille à sa copine :
- Attention un rouleau compress...prrrfffrff
- Un quoi ? prrffrfrf

ZIP le pingouin (C'est un pingouin qui se promène tranquillement sur la banquise et... )

HAN la petite fille ... (c'est une petite fille qui se promène, elle croise le grand méchant loup et ...)

TCHIK-TCHIK le bébé (un bébé met ses doigt dans le mixer de la cuisine, il appuie sur l'interrupteur et...)

SPLASH le miroir. (Un type se lève le matin avec une petite douleur sur l'appendice nasal (le nez). Il se dirige vers sa salle de bain et constate que cette douleur lui est causée par un gros bouton bien blanc. Alors...)

*Aujourd'hui 06 janvier (très important) Annie décide de se promener avec son chien.
Ils veulent aller dans la forêt mais il faut traverser l'autoroute, alors ils se mettent a courir.....
... arrive une voiture....
... et PAF le chien
... et PIF Annie!!

SLUUUURP la limace. (C'est Robert qui mange sa salade, et ...)

BONNNGGG le dauphin. (C'est un dauphin qui nage tranquillement dans la mer. Il y a un bateau qui passe et ...)

SGLURB l'asticot. (Un asticot se ballade dans un poulailler. Arrive une poule et...)

ZOB la chèvre (Une chèvre est tranquillement en train de brouter dans son pré lorsque passe un légionnaire sur le chemin et ...-

BOUM le cambodgien. (C'est un cambodgien qui traverse un champs et ...)

BRRZZZRRROOOAAAK le bébé. (C'est un bébé qui joue avec un mixer et...)

Les chiens de prairie hibernent, ça tout le monde le sait...
Prenant conscience que le soleil se fait plus chaud, que les fleurs repoussent et que l'herbe reverdit, un petit chien de prairie s'éveille au fin fond de son terrier. Moouuuaaaahhhh !!!! baille-t-il gaiement...
Après s'être étiré avec délectation, il décide d'aller explorer sa chère prairie qu'il devine foisonnante de nourriture. Aussi, la bave aux lèvres et l'estomac dans l'étalon (Hihihihihihihihi !!!!!), il escalade le conduit qu'il a eu tant de mal à creuser l'automne précédent (Scriiiitccchhh, scrooootccchhh !!!), et arrive presque en surface. La joie lui étreint le coeur, et la promesse d'un festin bien mérité après ces longs mois de sommeil lui fait vibrer les moustaches (Zzzzzzzzz !!!). Fébrile, il passe la tête par l'ouverture, et ô merveille de la nature, le soleil brille (Cling !!!) et l'herbe est grasse et drue comme il en avait rêvé... Ne pouvant réfréner le bonheur qui l'étreint (de banlieue, bien sûr...), il entonne alors une ritournelle primesautière de Manhattan Transfer, son groupe vocal préféré :

Le petit chien de prairie, tout joyeux : "Chan-son-d'Amou-ou-our!!!!"

Et la tondeuse à gazon du propriétaire du champ : "Ra-ta-ta-ta-ta !!!!"

Savez-vous comment faire faire miaou à un chien?
- Le mettre une journée au congélateur puis le passer sur une scie circulaire et MMMMIIIIAAAAAAAAOOOOOOOUUUUUUWWWWWW le chien!

et comment faire faire OUAF à un chat?
- L'asperger d'essence et approcher une allumette

ou bien (autre version)
- On attend qu'il soit bien affamé, on lui apporte une soucoupe de lait et il la boit (il aboie).

Comment fais-tu aboyer une vache ?????
- Tu rentres chez toi à quatre heures du matin.

Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?
Quand il y a du mou dans la laisse du chien.

Pourquoi est-il recommandé de mettre du sparadrap autour des hamsters?
pour pas qu'ils explosent quand on les encule.

Comment reconnaît-on un hamster domestique d'un hamster sauvage?
- Au sparadrap

Pourquoi ne met-on pas de sparadrap aux femmes?
- Parce que les porte-jarretelles c'est plus joli

Quelle est la différence entre un hamster et une tortue?
Avec une tortue il n'y a pas besoin de sparadrap...

Un homme très riche et très gai, qui possède un cheval super champion de course, vainqueur de nombreuses coupes, médailles et tout et tout, décide de faire rire son cheval, qui est malheureux et tristounet.
Alors au lieu de l'envoyer lire les posts de "fr.rec.humour", il passe une petite annonce, cherchant quelqu'un qui fasse rire son cheval.
Plusieurs personnes se pointent, des clowns, des belges, Bill Gates, Clinton, etc, et personne arrive a faire rire ce sacré de cheval. Mais un jour un petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres, arrive vers l'homme très riche et très gai et lui propose le marché: 20 000 FF s'il fait rire son cheval.
L'homme très riche et très gai accepte et le petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres demande a rester seul avec le cheval. Quand il revient, le cheval s'éclate de rire par terre, il se marre comme un petit fou, du jamais vu. L'homme très riche et très gai, tout content, paye et le petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres part.

Mais, le problème, c'est que le cheval n'a plus gagné une seule course depuis le jour qu'il a connu le bonheur de pouvoir rire. Dès qu'il entame une course, le cheval se rappelle du petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres, il éclate de rire par terre, il se marre comme un petit fou et n'arrive même pas à achever la course. Bien entendu, la fortune de l'homme très riche et très gai commence a diminuer et se faisant des soucis, l'homme très riche et très gai appelle le petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres et lui propose la même somme, pour faire redevenir son cheval sérieux, comme avant.
Le petit bonhomme boiteux et difforme entre autres accepte et encore une fois, il demande à rester seul avec le cheval. Quand il revient de l'écurie, le cheval est tout sérieux, tristounet et bien malheureux. Du jamais vu. L'homme très riche et très gai, très reconnaissant, lui paye les 20 000 FF mais mordu par la curiosité de la façon d'agir du petit bonhomme boiteux et difforme entre autres, il lui demande comment il a réussi son pari les deux fois. Le petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres explique:
- La première fois, j'ai chuchoté au cheval que j'avais un pénis plus grand que le sien...
- Ha oui, c'est pas mal dit l'homme très riche et très gai et la deuxième?
- La deuxième fois, je lui ai montré...

Un lapin se cogne à une tortue en marchant à l'aventure.


"Excuse-moi, je ne t'avais pas vu, je suis aveugle de naissance", dis le lapin
"De rien, moi aussi", répond la tortue. "D'ailleurs je ne sais même pas qui je suis, je ne me suis jamais vue".
"Ah bon? Moi non plus je ne sais pas ce que je suis, tu peux me le dire?", demande le lapin.

La tortue le palpe:
"Tu as une fourrure douce, de grandes oreilles, une petite queue ronde, de grandes pattes arrières,
tu es... un lapin!"
"Ah bon, je suis donc un lapin. Merveilleux! Viens vers moi, je vais te dire qui tu es.
Voyons... sur le dessus, c'est rond et dur, tu n'as pas d'oreilles, tu as la peau rugueuse, plissée, tu es...
tu es.. Nicky Lauda!"

et la variante:

C'est un serpent qui croise un lapin dans un tunnel tout noir...
Le serpent commence par tâter le lapin :
- Heu tu as des poils, tu as des grosses oreilles, tu as une petite queue ronde... tu doit être un lapin !
- Heu tu est tout froid, t'as pas de cheveux, t'as pas de couilles... tu doit être un énarque !

et encore une variante:
C'est l'histoire d' un lapin qui à chaque fois qu'il passe devant le serpent lui dit: "salut chef !". Et cela dure des jours.
Un matin le serpent dit au lapin "mais je ne suis pas chef !"
"Ah bon, dit le lapin, pourtant t'as une petite tête, t'as pas de couilles, et tu rampes devant tous le monde".

Deux types se promènent dans la rue. Ils passent devant un chien en train de se lécher les roubignoles.
"- Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil, fait l'un
- Attention caresse-le avant, il est peut-être méchant, répond l'autre..."

Tu sais à quoi tu reconnais que tu es atteint de la maladie de la vache folle ?
- C'est tu commences à tuer les mouches avec ta queue!

Le maître d'un superbe berger allemand sirote tranquillement son whisky au comptoir d'un café, son chien allongé à ses pieds. Visiblement il est très fier de sa bête. Soudain parait un autre client qui traîne après lui un grand chien jaune efflanqué. Sitôt entré dans le bar, le chien jaune échappe à son maître et se précipite sur le berger allemand. Le combat est bref mais sanglant. Après 15 secondes, le berger allemand se retrouve les quatre pattes en l'air, le ventre ouvert. Quel carnage !!!!
dépité, le maître du berger allemand se dit qu'il n'est pas question de laisser ce crime impuni et donne rendez vous à l'homme au chien jaune pour un nouveau duel à mort. C'est ainsi que nous le retrouvons le lendemain matin, flanqué de deux énormes pitt-bull, l'écume aux lèvres et sevrés de viande depuis huit jours (les chiens, pas l'homme !!!). L'homme au chien jaune parait de nouveau, il lâche son chien et ..... c'est de nouveau l'affrontement. 30 secondes après, les deux pitt-bulls gisent la gorge ouverte, aussi morts que si un rouleau compresseur leur était passé dessus. Quelle boucherie !!!!
Le pauvre type est fou de rage et exige un autre combat. Il veut la mort de ce misérable chien jaune ! Il l'obtiendra par tous les moyens! c'est juré, promis, craché ...
Le lendemain donc, il se ramène avec une meute de dobermans enragés. Lorsque le chien jaune arrive, c'est "Massacre à la tronçonneuse" ... et au bout de 45 secondes ...... tous les dobermans sont crevés, éventrés, égorgés; Quelle horreur !
- "Mais merde, c'est pas vrai, il est exceptionnel votre clébard ! j'en ai jamais vu de pareil", finit par s'exclamer le type
- "Ouais, pas mal", dit l'homme au chien jaune. Et là encore c'est rien: si vous l'aviez vu avant ..... quand il avait encore sa crinière !!!!

C'est un singe obsédé sexuel et en plus inconscient qui est dans un arbre, et il y a un lion qui dort au pied de celui-ci.
Le singe, il aimerait bien se faire le lion, alors il descend de l'arbre discrètement.....le lion ne se réveille pas...Puis il soulève la queue du Lion pour commettre son méfait. A ce moment là, le Lion se réveille en sursaut!!!
Alors le singe fuit de toutes ses jambes, le lion lui court après... Arrivé a un croisement (oui, oui, dans la jungle), le singe cherche un endroit pour se cacher car le lion le suit de trop près... C'est alors qu'il aperçoit un journal posé par terre. Il décide de se cacher derrière...
Le Lion, très en colère, arrive alors au niveau du croisement:
Le Lion : "Dis-donc, toi, derrière de journal, t'aurais pas vu un singe??"
Le Singe: "Celui qui s'est fait le Lion???"
Le Lion: "Merde, c'est déjà dans le journal..."

un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
- Il est bilingue (français / anglais).
- Ah oui ? et comment on choisit la langue ?
- Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de droite, il parle français. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais.
- Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
et le perroquet lui répond :
- Je me casse la gueule, eh, con !

(chez un commissaire-priseur : on vend un perroquet aux enchères)
- 100 francs !
- 200 !
- 500 !
- 1000 !
(etc...)
au bout d'un moment, un type gagne les enchères pour un prix exorbitant. Il s'adresse au commissaire-priseur :
- Dites, votre perroquet, j'espère qu'il parle, pour ce prix ?
Et le perroquet répond :
- Eh, Ducon, qui a fait monter les enchères d'après toi ?

Une histoire de lapin:
Invités chez des amis, on ne savait plus quoi faire de notre berger allemand. Pouvait-on l'amener ?
Copains: "- Ben, ça nous embête un peu, vu que notre voisin est un fana de lapins Il en a plein son jardin, même des trucs de compétition, un angora, tout ça.. Et puis la barrière, elle est pas Berger Allemand proof !"
Nous : "-Boh, allez ! Il est vieux et calme le chien..."
Copains: "-Bon, ok. C'est vrai et puis le voisin, il les enferme ses bestiaux dès le soir tombé, alors...."
Youpi, le chien vient avec et la soirée se passe impec'... Le chien fait des allers-retours dans le jardin sans problème...
De plus en plus gais, de plus en plus imbibés, on dort sur place. Vers 1 heure du mat, le chien rentre de ballade mais cette fois-ci avec dans la gueule ensanglanté un lapin angora....!!
"- HORREUR MALHEUR ! QU'EST-CE QU'ON VA FAIRE ?!"
Copains: "-Argl! il a du défoncer le clapier ! L'enfer!"
Nous: "- On prévient le voisin? merde !!"
Copains (largement entamés) : "-Bon, pas de panique! On va le nettoyer puis on va le remettre dans sa cage !!"
Nous : "-Bon, ok!"
Fallait quand même être dans un drôle d'état mais bon. Donc, lavage, sèche-cheveux et tout ça. Et puis, ramper dans le jardin d'à côté, opération commando jusqu'aux clapiers. Une porte est bizarrement ouverte et pendouille, ils y recollent le lapinou tout propret et re-rampent vers la maison.. Bref, on va se coucher, un peu dessaoulés mais ricanant nerveusement quand même.
Lendemain matin...sur fond de gueule de bois
À la Porte: Drelin !
Copains ouvrant porte: glurps
Voisin BLANC: "-Vous ne savez pas ce qui a pu se passer cette nuit, non ??!!"
Copains: "-n-n-nnn-non ?"
Voisin: "-J'ai retrouvé mon lapin angora mort dans sa cage !!"
Copains (à 2 doigts d'avouer): "-Ah ? M-m-mmais que s'est il passé ? De quoi est il mort?"
Voisin (de plus en plus blanc) : "-Mais c'est plutôt ce qu'il faisait dans la cage que je comprends pas !! Il est mort hier matin et je l'avais enterré à midi !!!"

C'est un paysan qui achète un âne. Mais voilà, il ne sait pas où le mettre. Il a bien une étable, mais dans cette étable il y a déjà un taureau. C'est pas qu'il est méchant ce taureau mais il a comme qui dirait la libido exacerbée...
Il trouve la solution au problème; il met un immense drap blanc sur l'âne et le laisse dans l'étable. Apparemment, tout se passe pour le mieux du monde. Le paysan s'endort et passe une agréable nuit
Le matin arrive.
Le paysan se réveille, déjeune et au bout d'un moment constate que l'âne a disparu. Il part à sa recherche et demande aux gens qu'il rencontre si ils n'ont pas vu un âne avec un drap blanc sur le dos. Non ! Personne n'a vu l'âne en question. Après plusieurs heure de recherche, le paysan tombe sur un gars et lui pose la même question qu'aux autres. Le gars réfléchit et répond :
- Ah non ! J'ai pas vu d'âne avec un drap blanc sur le dos ! J'ai juste croisé un âne avec un petit mouchoir blanc dans l'cul !

C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation financière.
Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors:
"Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire?"

Ce sont deux camionneurs qui vont à Anvers et qui se rencontrent dans une aire de repos sur l'autoroute. Un des camionneurs a des problèmes de moteur à son camion. Voyant qu'ils vont au même endroit (au Zoo en fait), ils décident de mettre leurs chargements dans le même camion et de faire la route ensemble ...
L'un a un gorille et l'autre des grenouilles ...
Quelques Km plus loin, ils voient une jolie minette qui fait du stop, ils s'arrêtent et lui demandent:
"Tu montes, mais il faut être très gentille avec nous!", mais celle-ci ne parle pas un mot de français, alors ils lui disent:
"- FUCK or WALK?", et la minette répond "-FUCK".
Alors ils la prennent (dans tous les sens du terme) puis la déposent quelques Km plus loin une fois qu'ils en ont bien profité ...
Après quelques nouveaux autres Km, une voiture de police les poursuit, les arrête, puis un flic arrive avec un seau plein de grenouilles en leur demandant:
"C'est quoi ce bordel, vous laissez plein de grenouilles sur la route!"
Alors ils descendent et ouvre la porte arrière du camion, et là ils voient le gorille assis en tailleur avec une grenouille dans la main lui faisant:
"Fuck or Walk",
Et la grenouille répond: "WHOACK!",
et le gorille balance la grenouille sur la route !!!!

C'est un mâle Luciole qui rentre chez lui au matin en se tenant les
"Parties" à deux mains en gueulant: "Ils font chier avec leurs mégots"

Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope:
"- Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane?
- Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr", répond le frêle animal terrorisé.
Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance:
"- Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane?
- Toi, bien évidemment" répond la girafe qui en bégaye presque de peur.
Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige:
"- Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane?"
L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue.
Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme:
"- Eh ben quoi? On peut même plus se renseigner?"

Quelle est la différence entre un pitt-bull qui te pisse dessus et un caniche?
- Le pitt-bull, tu le laisses finir!!!

Que faire si un pitbull se branle sur votre jambe?
- Simulez l'orgasme...

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule:
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
- Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan :
- CrévinDieu !!! les vaches aussi ?
Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !

Alors le paysan tout affolé dit au type :
L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!! .

Qu'est qu'un taureau avec un sac à main ?
Une vache folle !

C'est Gérard le boucher qui un jour voit un chien arriver dans sa boucherie avec un porte-monnaie dans la gueule.
Gérard : - Hé mon beau chien, qu'est-ce que tu veux ? tu veux de la viande ?
Chien: - WOUF !
Gérard: - Oh, mais ça c'est un chien qu'il est doué ! qu'est -Ce que tu veux ? une entrecôte ?
Gérard : - un steack ?
Gérard : - du mouton ?
Chien : - WOUF !
Gérard : Ben dis donc ! c'est un putain de chien ça .
Il met le mouton ( un morceau ) dans un sac, prend le porte-monnaie, se paye , et rend le porte-monnaie au chien. Le chien prend tout et s'en va.
Gérard très intrigué décide de suivre le chien pour féliciter le propriétaire car c'est un chien vraiment bien dressé !
Le chien rentre dans un immeuble, monte au deuxième étage et arrive devant une porte, frappe deux fois avec sa patte.
Quelques secondes après, un type ouvre et commence à traiter le chien de tout les noms en le frappant .
Gérard : - Mais enfin monsieur, ARRÊTEZ ! C'est le chien le plus intelligent que j'ai jamais vu, vous êtes fou de le frapper comme ça !
Le type: - LUI ! Intelligent ? vous rigolez ! ça fait 3 fois cette semaine qu'il oublie ses clefs !

C'est un gars qui rentre dans un bar. Tout de suite, il constate un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle.
Parmi les joueurs, il y a un chien!

Le gars se tourne vers le barman et lui demande:
- Eh dites donc, le chien, il se débrouille bien?

La barman répond:
- Pas vraiment non... À chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue.

C'est un gars qui rend visite à son pote.
Il le trouve en train de jouer aux échecs avec son chien!!!

Après avoir retrouvé tous ses esprits; le gars dit:
- J'en crois pas mes yeux! C'est le chien le plus intelligent que j'ai jamais vu!!!

Et l'autre répond:
- Bof... Il est pas si intelligent que ça: Je l'ai battu trois fois sur les cinq parties qu'on a jouées ensemble.

Une variante:
Un automobiliste tombe en panne sur une route de campagne.Il s'arrête, ouvre le capot de sa voiture et commence à l'inspecter. C'est alors qu'arrive une vache qui lui dit:
"Je parie que se sont les bougies!" Choqué,l'automobiliste s'en va trouver le fermier et lui dit:
"Votre vache vient de parler et elle m'a dit que la panne provenait des bougies!"
Alors, le fermier répond:
"Ne l'écoutez pas elle n'y connait rien aux voitures."

C'est Lulu et son chien qui se retrouvent au cinéma ,assis dans la grande salle.
Gégé ,installé juste derrière eux est émerveillé : le chien réagit exactement comme si il comprenait le film. Il pleure quand le film est triste , rit quand il est drôle , sursaute quand il fait peur.
Arrive la fin du film.
Gégé n'écoutant que sa curiosité tapote sur l'épaule de Lulu:
"Dites-moi ,il est extraordinaire ce chien il a l'air d'avoir vraiment apprécié.
- Moais , mais je pense qu'il a préféré le livre."

Proverbe Chien :

Si ça ne se mange pas,
Si ça ne se baise bas,

Pisse dessus !

Au cirque SEXUS à Pigalle, un dompteur fait son boniment


- Et maintenant, mesdames et messieurs, je vais vous montrer un numéro unique au monde : je vais introduire mon sexe dans la gueule du crocodile, et le ressortir intact !
Roulements de tambour, le type s'exécute, et ressort son zizi intact sous les applaudissements du public médusé.
- Et maintenant, mesdames et messieurs, encore plus fort : je vais refaire le numéro, mais cette fois mon assistant va donner un coup de marteau sur la mâchoire du crocodile, pour bien montrer que ce n'est pas truqué !
Roulements de tambour, le dompteur introduit sa zigounette dans la gueule du reptile, l'autre gars assène un coup de marteau sur la tête du croco, et hop ! le type ressort son sexe indemne...
Applaudissements dans la salle (clap - clap - clap !!!)
- Et maintenant, si quelqu'un dans l'assistance veut tenter l'expérience...
Silence de mort dans les gradins... jusqu'à ce qu'une femme se lève et dise :
- Moi, je veux bien essayer, mais à condition de ne pas recevoir de coup de marteau sur la tête !

variante:

Un petit précieux se fait prendre en stop par un camionneur. A bord se trouve déjà un p'tit singe assis. Après plusieurs dizaines de Km, le camionneur tapote sur le crâne du p'tit singe qui, instantanément mu par un réflexe Pavlovien, s'agenouille devant le camionneur et commence à lui faire une petite gâterie buccale.
Le petit précieux, intrigué, fait néanmoins celui qui n'a rien vu pour ne pas créer une sale ambiance.

Après d'autres plusieurs dizaines de Km, même scénario : petit coup sur la tête du p'tit singe et hop, nouvelle gâterie....Le petit précieux ne bronche toujours pas (toujours pour ne pas foutre une sale ambiance..)

Enfin, au terme du voyage, le camionneur, décidément insatiable, sollicite de nouveau les services du p'tit singe. Au moment ou il s'exécute , le regard embarrassé du petit précieux croise le regard gourmand du camionneur zoophile. Celui ci lui dit alors :
"- Ça vous intéresse ?
- Oui, oui, mais à condition que vous ne me tapiez pas trop fort sur la tête ...."

Pourquoi les majorettes ont un neurone de plus que les chevaux ?
- Pour ne pas chier pendant qu'elles défilent...

Le petit matou suit son grand frère qui lui dit qu'il va lui montrer comment faire l'amour.
Les deux chats arrivent près de la ferme où se trouvent la chatte désirée et commencent à miauler. Manque de pot, c'est le chien de garde qui arrive et qui commence à leur courir après.
Les 3 animaux courent autour de la ferme avec le matou en tête suivi du petit chat et du chien féroce qui aboie.
Ils font ainsi 1 , 2 puis 3 tours de la ferme en courant à fond. Au quatrième tour le petit chat, au prix d'un effort paroxystique, arrive à rattraper son grand frère et lui crie : "Bon, moi je baise encore un tour et puis j'arrête, car c'est vraiment fatiguant..."

Deux canards sont au bord d'un étang.
L'un dit : "Coin coin"...
L'autre lui répond : "C'est dingue, c'est exactement ce que j'allais dire !"

Comment on appelle un chien qui n'a pas de pattes?
- On ne l'appelle pas, on va le chercher!

C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz.
Le barman le sert et lui demande 100 frs.
Le kangourou cherche dans sa poche (c'est pas là que c'est drôle) et tend le billet de 100 frs au barman.
Pendant qu'il boit, le barman le regarde, intrigué il lui demande: "On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude..."
et le kangourou lui répond: "à 100 frs le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas"

quel animal prends 500 Kg dans la nuit :
La femme car le soir après l'amour tu lui dis "bonne nuit ma puce"...
et le matin au réveil, c'est "lève toi grosse vache".

il y a aussi:

Qu'est-ce qui pèse 500 kg le matin, 100 kg le midi, 1 kg le soir?
- Un homme, car le matin sa femme lui dit "Lève-toi gros boeuf!"
le midi "Viens manger gros porc!"
le soir "Est-ce que tu viens te coucher mon petit lapin?"

Un gars est en voyage d'affaire dans une ville qu'il ne connaît pas.
Il demande à des autochtones où il pourrait s'amuser un peu le soir?
On lui répond: "Allez donc chez Raoul, c'est sur la grand route. Il y a toujours un chouette spectacle, et en plus, si vous ne l'aimez pas, on vous rembourse votre argent!"

Le soir venu, le gars se rend chez Raoul. En vedette ce soir-là, il y a "un canard qui fait des pipes" (eh oui!). Le gars donne alors le montant de l'entrée, soit 100 ff au patron, et il se retrouve dans une pièce avec le canard.
Il enlève son pantalon et s'avance vers le canard, mais celui-ci ne l'entend pas de cette oreille... et voilà notre gars qui se met à courir après son canard sans jamais l'attraper...

Déçu, le gars renfile son pantalon et ressort la pièce pour se retrouver devant le patron. Naturellement, il lui demande le remboursement.
Le patron insiste pour qu'il fasse un nouvel essai.
Bon prince, notre gars se remet en chasse du canard, mais sans plus de succès.

Alors le patron lui rend son argent, en s'excusant pour tous les efforts restés vains. Il lui fait promettre de revenir le lendemain pour voir cette fois-ci un spectacle avec une fille et un Berger Allemand.

Le soir suivant, le gars revient chez Raoul comme convenu.
Il rentre dans une pièce sombre qui donne sur une grande vitre sans tain, et s'assied sur une des chaises pliantes disposées devant . La vitre sans tain donne sur une pièce illuminée dans laquelle on distingue une belle jeune fille et un grand chien.
Le show commence, et, lorsque le couple est en pleine fornication, notre gars se tourne vers son voisin immédiat pour lui dire: "Wow quel spectacle!"

Et le voisin lui répond: "Vous auriez du être là hier soir: Il y avait un gars qui cherchait à enculer un canard"

C'est l'histoire d'un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les chattes du voisinage de façon régulière.
Un jour les voisins se sont réunis et ont demandé au monsieur de faire castrer son chat car ils en avaient assez d'avoir des petits minous. Le monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s'arrange.

Un soir, certain voisins remarquent que tous les matous du quartier sont rassemblés autour du vieux matou. On s'informe chez le monsieur en s'étonnant de la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralisé.
Le monsieur leur répond:
"Quand t'es pu bon à rien, tu deviens consultant!"

Quel est la plus grosse hantise d'une chauve-souris ?
- Avoir la chiasse pendant qu'elle dort...

C'est un pâtissier qui tous les matins a la visite d'un petit lapin.
Tous les matins il lui demande la même chose :
- Vous avez de la tarte à la carotte ?
Et tous les matins le pâtissier fais la même réponse :
- Non désolé je n'en ai toujours pas...
Mais un matin ce n'est pas, un, mais deux lapins qui viennent chez le pâtissier...
Et chaque jour il y en a un de plus.
Au bout du 25 éme petit lapin, le pâtissier est quand même excédé, et il se dit :
- Quand même, si ils m'en demandent tous, c'est que cela représente un bon créneau à exploiter, je vais en fabriquer, disons 25+1 puisque demain, c'est sûr, il y aura un petit lapin en plus...
Alors le pâtissier travaille toute la nuit pour fabriquer ses 26 tartes aux carottes, avec les 10 kg de carottes qu'il est allé piquer dans le champs du voisin.

Et le lendemain matin, les 26 petits lapins arrivent devant sa boutique, et lui pose la question fatidique :
- Vous avez de la tarte aux carottes ?
Et le pâtissier répond : oui, aujourd'hui j'en ai plein, j'en ai fabriqué exprès pour vous.
Alors les petits lapins rigolent et disent tous en coeur :
C'EST PAS BON HEIN !!!!!!!!

C'est l'histoire d'un mec, depuis qu'il est marié, sa femme ne lui fait que des carottes à manger. Tout le temps des carottes et encore des carottes, à toutes les sauces, crues ou cuites, grosses ou petites, râpées ou en rondelles, bref, toujours des carottes.
Alors bon au début, il ose trop rien dire, pour pas la vexer, mais au bout de quelques mois, quand même, il finit pas lui demander :
- Mais pourquoi tu me fais toujours des carottes à manger ?
Et la femme de répondre :
- Tant que tu baiseras comme un lapin, tu mangeras comme un lapin...

et alors le mec lui dit:
Comment ça baiser comme un lapin! Viens-là je vais te montrer si je baise comme un lapin...
et 30 secondes plus tard il lui demande:
alors, heureuse?

Encore une histoire de petit lapin :
C'est un petit lapin qui veut traverser la route. De l'autre côté, il y a un énorme taureau qui le regarde.
Donc le petit lapin regarde à gauche, regarde à droite, puis voyant qu'il n'y a rien traverse tranquillement.
Vient roulant à tombeau ouvert, une corvette que le petit lapin n'avait ni vu, ni entendu arriver.
Alors celui-ci se met à courir et évite la voiture qui tout de même lui rouler sur sa petite queue...
Le taureau qui n'a rien loupé de la scène, se gondole de rire... Le lapin vexé lui demande ce qui le fait autant rire...
Il lui répond : -"c'est parce que tu as de grandes oreilles pour bien entendre les voitures, et de grandes pattes pour courir très vite... c'est bien la peine puisque tu t'es fait rouler dessus"...
Et le lapin décidément de plus en plus vexé lui rétorque :
- "Et toi c'est bien la peine d'avoir de si grosses couilles et d'avoir de si grandes cornes"...

C'est un ver de terre (un ascaris ça fait plus vrai) qui voit passer un plat de nouilles :
- Tiens une partouze !!!

Un chat, après une longue et épuisante marche dans le désert, est surpris par une envie phénoménale de déféquer.
Il se met en position, mais comme il est un peu dérangé, il y en a partout. Il cherche à s'essuyer, mais pas de papier dans le désert !
Alors que faire ?
Le savez-vous ?
Non?
... ... ...
Et bien donnez votre langue au chat...

Qu'est-ce qu'on obtient quand on croise un Chihuahua et un Rottweiler?
- Un chihuahua mort

Quelle est la différence entre une belle-mère et un gorille?
- à peu près 25 kg

Quelle est la différence entre une assistante sociale et un pitt-bull ?
- Le pitt-bull on peut toujours lui faire lâcher le gosse.

Que dit un escargot lorsqu'il est sur le dos d'une tortue?
"- YYYYAAAAAOOOUUUUUHHHHH !!!!!!!"

Un coq rentre au poulailler avec un oeuf d'autruche.
Il convoque ses poules.
"Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?"

l'expérimentation animale est une très mauvaise idée:
les animaux deviennent trop nerveux et du coup ils donnent des mauvaises réponses.

Pourquoi les baleines font-elles l'amour dans l'eau?
- Vous croyez que c'est facile de faire mouiller un clitoris de 10 kilos!

Il vient de se produire un terrible accident de bus. Et malheureusement, personne n'a survécu à l'accident, sauf un chimpanzé qui était à bord.

Comme il n'y a eu aucun témoin de cet accident, la police est obligée d'essayer d'interroger le singe afin d'en savoir un peu plus.

Le chimpanzé semble d'ailleurs assez doué et répond à leurs questions par gestes. En voyant ça, l'inspecteur de police commence l'interrogatoire:

"-Que faisaient les gens dans le bus au moment de l'accident?"
Le singe secoue la tête et commence à danser et à tourner sur lui-même; signifiant ainsi que les occupants du bus rigolaient bien.

L'inspecteur insiste:
"- Oui, et qu'est-ce qu'ils faisaient d'autre encore?".
Le singe montre sa main avec le pouce levé, puis porte sa main à sa gueule, signifiant ainsi que les gens du bus buvaient aussi.

L'inspecteur:
"- Oh! Ils buvaient en plus ??!" Et que faisaient-ils encore d'autre??".
Le singe fait un rond avec son pouce et son index gauches, rond dans lequel il introduit son index droit, signifiant ainsi que ceux du bus étaient en pleine partie de jambes en l'air.

Enfin l'inspecteur, perdant un peu patience, demande:
"- Et toi, qu'est-ce que tu faisais alors??"
Alors le singe tend ses deux bras devant lui et serre ses mains puis il fait comme si il tournait un volant...

C'est un gamin d'une douzaine d'années. Tous les week-ends son père va à la chasse et tous les week-end le gamin lui demande de pouvoir l'accompagner.
Le père ne veut jamais prétextant que le gamin va courir partout dans le bois et qu'il va se choper du plomb dans les fesses.
Un beau jour le père accepte enfin que son fils l'accompagne à la chasse en lui recommandant bien d'être très prudent et de pas courir partout.
Bien entendu, à peine arrivé dans le bois, le gamin va courir dans les buissons ... et son père lui tire dessus en croyant qu'il s'agissait d'un lapin (un peu con quand même le père...).

Le gars conduit son fils chez le médecin. Il retire une bonne cinquantaine de plombs des fesses du gamin et assure au père que les plombs restants, qui sont trop profondément incrustés, s'élimineront par les voies naturelles.

Le lendemain matin, le gamin va trouver sa mère:
"- Maman, maman, j'ai pissé du plomb!!
- Ce n'est rien, mon fils, monsieur le docteur a dit que c'était normal."

Le surlendemain matin, le gamin va encore trouver sa mère:
"- Maman, maman, j'ai chié du plomb!!
- Ce n'est rien, mon fils, monsieur le docteur a dit que c'était normal."

Le sur-surlendemain matin, le gamin va encore trouver sa mère:
"- Maman, maman...!!
- Écoute tu commences à m'énerver. Si tu as encore pissé ou chié du plomb je te retourne une baffe!
- Non, non, je me suis branlé et j'ai tué le chien..."

Un ours fait ses besoins dans la forêt lorsqu'un petit lapin blanc vient faire aussi à côté de lui.
L'ours demande au lapin :
"- ça ne te dérange pas, toi qui est si petit et tout blanc, les éclaboussures quand tu fais tes besoins."
Le lapin répond simplement :
"- Non, je suis habitué"
Alors l'ours saisit le lapin et s'essuie avec.

- Mon père m'a toujours dit de me méfier des ours.
- Ah, il était trappeur ?
- Non, zoophile

Sur une route départementale, un camionneur en rade arrête un autre camionneur en faisant des grands signes:
"Qu'est-ce qui vous arrive?" demande le camionneur qui s'est arrêté
"- Vous tombez à pic, j'ai un petit service à vous demander!. Voilà, mon camion m'a lâché et j'ai 15 pingouins à amener au jardin des plantes. Par cette chaleur, le temps de réparer, ils seront tous morts. Comme votre bahut est réfrigéré aussi, ça serait sympa de me les emmener là-bas."
"Pas de problème, j'aime les bêtes" répond le camionneur charitable
Et voilà les pingouins transbordés dans le nouveau camion. Le gars en panne donne quelques billets au camionneur charitable : "tenez, voici un peu d'argent pour les frais... Dès que c'est réparé, j'arrive..."

Une heure après, le gars qui était en panne a réparé, et le voilà avec son camion, en ville en direction du jardin des plantes. Arrêté à un feu rouge, il voit-y pas son camionneur charitable, sur les passages cloutés, suivi de ses 15 pingouins!

"Mais qu'est-ce qu'ils foutent là?!!" Il court après son type et les pingouins : "mais vous allez où là, pourquoi vous ne les avez pas emmenés au zoo?"
"- je les y ai emmenés répond le gars, mais comme il me restait de la monnaie, je les emmenais au cinéma maintenant..."

Devant partir en voyage pour une dizaine de jours, un mec va voir son pote et lui confie son perroquet.
- Fais gaffe hein ? tu lui donnes bien à manger et tu le soignes!
- Pas de problème.

Mais le volatile est un sacré parleur, jour et nuit le pote a droit à la sérénade :" coco, coco, salut, ...."
Au bout de quelques jours il va chez le véto et lui demande un moyen pour empêcher le perroquet d'ouvrir sa gueule. Il rentre donc chez lui avec un traitement : chaque fois que la bestiole l'ouvre, lui mettre un suppositoire dans le derrière.
Voilà t'y pas que le perroquet pousse un magnifique "coco". Hop, le gars lui mets un suppo. Et encore, et encore, et encore.
Au bout de deux jours silence! Fini, plus de "coco" ou de "salut".

Finalement le propriétaire rentre et va chez son pote pour récupérer sa bestiole.

- Salut, alors ça c'est bien passé?
- Ouais, ouais, sans problème. Tu veux un café?
- S'il te plaît, merci.

Pendant que son pote va à la cuisine, il s'approche de son perroquet et lui dit :
- Alors, ça boume? c'était cool?

Et le perroquet de répondre dans un murmure :
- Chut!!! pas si fort, ici quand tu parles on t'encu...!

3 petites chattes assoiffées marchent au bord d'une route. Au détour d'un virage elles voient une grande flaque d'eau en plein milieu de la route.
La première chatte s'approche tout doucement, trempe à peine les babines lorsqu'un semi-remorque débarque et PAF la chatte.
La deuxième s'approche, trempe les 2 pattes avant et commence à boire lorsqu'un semi-remorque débarque et PIF la chatte.
La troisième arrive, se jette toute entière dans la flaque, boit à pleines gorgées et POF la chatte.

Les trois petites chattes se retrouvent donc devant saint Pierre:
"Toi, la première, que t'est-il arrivé ?
- J'étais en train de boire sur la route quand un camion est arrivé et PAF.
- OK, tu iras au paradis. Et toi que t'est-il arrivé ?" dit Saint Pierre s'adressant à la deuxième.
"Pareil, je me suis approchée, j'ai trempé les deux pattes et PAF.
- AH ! C'est pas très bien ça, tu retourneras sur terre comme fantôme.
Toi la dernière, que t'est-il arrivé ?
- Pareil que les 2 autres, j'ai plongé dans la flaque pour boire et PAF.
- QUOI, mais c'est honteux tu iras en ENFER."

Moralité:

Plus la chatte est mouillée,
plus les saints sont durs.

Une autre version de cette blague:
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Ça se passe dans la forêt autour d'une mare. Il y a un arbre : ça c'est le décor.

Sur le bord de la mare, une grenouille se dit :
"Bon, la nuit va tomber, la mouche qui est sur le nénuphar va s'envoler, et moi je bondis, je gobe la mouche et mon dîner est assuré".

Dans l'eau, une carpe se dit :
"Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la gober, moi à ce moment là je saute, j'attrape la grenouille et je me la mange".

Sur la rive, une loutre regarde la scène et se dit :
"Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la gober, la carpe va sauter et l'attraper, moi à ce moment là, je plonge, j'attrape la carpe et je la ramène sur la rive pour la manger : mon repas de ce soir est assuré"

En l'air, un aigle est en train de planer et regarde la scène et se dit :
"Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la gober, la carpe va l'attraper, la loutre va plonger et la ramener sur la rive, moi à ce moment là je fonds sur la loutre, je l'emmène dans mon aire et mon dîner est assuré".

Sur une branche de l'arbre, une chatte regarde la scène et se dit :
"Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la gober, la carpe va attraper la grenouille, la loutre attraper la carpe, l'aigle va fondre sur la loutre et la loutre va lâcher la carpe et moi à ce moment là, j'attrape la carpe quand elle tombe et je la mange".

Ça, c'est les acteurs.
La nuit tombe : ACTION !

la mouche s'envole.
la grenouille jaillit et gobe la mouche
au moment ou elle retombe sur un autre nénuphar, la carpe saute, l'attrape en plein vol et replonge
la loutre plonge à son tour, attrape la carpe et revient vers la rive l'aigle fond sur la loutre, tel un V2, l'attrape dans ses serres et commence à remonter...

A ce moment là, la chatte prend son élan, glisse sur la branche et tombe à l'eau.

MORALITÉ : plus les préliminaires sont longs et plus la chatte est mouillée.


et encore une autre version de cette blague:

C'est un tout petit ver qui se ballade sous un chêne et qui aperçoit un gros gland par terre, alors le ver se dit:
"Si moi manger gros gland, moi devenir gros ver"... Et il se tape le gros gland.
Pendant ce temps arrive un petit oiseau dans le ciel, et il aperçoit le gros ver:
"Si moi manger gros ver, moi devenir gros oiseau", et il se tape le ver. Puis repu, il se pose au bord d'une petite mare.
À ce moment là, arrive une petite chatte:
"Si moi manger gros oiseau, moi devenir grosse chatte"; la petite chatte prend donc un grand élan, saute et...... tombe dans l'eau.

Moralité: plus le gland est gros, plus la chatte est mouillée.

Et il y a aussi:
Un mec dont le fantasme est de jouir sur la mélodie d'une chanson de céline dion, s'achète son dernier single double titre. Il se procure deux pilules de Viagra et invite une copine toujours partante. Il avale ses Viagras, prépare la chambre version ambiance Palais des congrès, faits quelques préliminaires, met le disque et c'est parti!
Il y va, il y va, la fille jouit comme une folle, tandis que lui attend le final du morceau... mais c'est un maxi remix, alors il donne encore et encore. Mais c'est vraiment le maxi remix de maxi et y donne et donne toujours.
Mais là, la fille au bord de l'apoplexie est victime d'une brusque et violente contraction vaginale, et il se retrouvent comme de vulgaires chiens en train de niquer dans la rue, collé l'un dans l'autre!
Moralité : Plus le morceau est long, plus le con serre dur

Au fait, comment fait-on pour savoir si un perroquet est mâle ou femelle (perroquette)?

Mais c'est très simple: on place l'oiseau au congélateur, puis on ouvre la porte au bout d'un certain temps:
S'il s'écrie "on se les gèle ici!", eh bien c'est un mâle...

-Dis papa qu'est ce qui a 10 pattes, qui est vert et bleu et qui mesure 10 centimètres?
- Je ne sais pas.
- Moi non plus, mais tu l'as dans le cou.

Pourquoi les castors ont la queue plate?
- Parce qu'ils se font sucer par les canards.

Un fermier vient d'acheter un taureau monstrueux pour faire les saillies sur ses vaches.
Dans le troupeau, il y a déjà 3 taureaux: Un gros, un moyen, et un petit.
Le gros taureau a effectué les saillies sur la moitié du troupeau durant l'année; le moyen a sailli un tiers du troupeau, et le petit taureau a sailli le reste.
Lorsque les 3 taureaux rencontrent le nouvel arrivant qui se trouve être plus gros que chacun des trois, le gros taureau dit:
"Tu peux choisir parmi toutes mes vaches, prends celles que tu veux: Je suis trop vieux pour te faire de la concurrence"
Le moyen taureau dit la même chose que le gros taureau
Mais le petit taureau commence à baisser la tête, à souffler dans ses naseaux et à gratter le sol de ses pattes avant.
Les deux autres taureaux le regardent et lui disent:
"T'es pas fou? Il va te tuer!"
Alors le petit taureau répond:
"Ouais, moi je m'en fous des vaches. Je veux juste être sûr qu'il sait que je suis un taureau."

C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps.
D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n'arrête pas de parler.
D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités.
Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRÊTE AVEC TES JURONS". Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle.
Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard.
Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités.
Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo...
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit:
"Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.
Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé... C'est à ce moment là que le perroquet ajoute:
"Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?"

Ça se passe dans un petit bled paumé du Cantal. Dans le village où la vie est rude, le sexe ratio est à peu près de 1 femme pour 6 hommes, et encore, les femmes ont toutes plus de 50 ans...

Un jeune homme qui séjournait par là pour une étude ethnologique passe chez Robert, qui fait Épicerie ET Coiffeur.

Pendant la conversation, ils viennent à parler du bal de la fête du fromage qui va avoir lieu Samedi. Le jeune demande à Robert le coiffeur:

"Mais avec qui peut-on danser à ce bal? Il n'y a pas une seule jolie fille à des kilomètres" .

Robert répond: "Ici on prend des moutons! Ils font de bonnes cavalières"

Le jeune homme pense que Robert se fout de sa gueule, et puis il repense au samedi précédent pendant la soirée duquel il avait vu plusieurs gars se balader avec une brebis.

En tant que bon ethnologue, il se dit que lui aussi va tâter de la brebis pour aller danser ce samedi.

Le soir du samedi, il entre dans un pré et attrape la plus grosse brebis, la lave au Head & Shoulder's, lui accroche quelques cocardes roses dans la laine pour faire joli, et enfin la monte dans sa voiture et s'en va au bal.

Arrivé devant la salle des fêtes, il constate que tout le monde a amené sa brebis pour danser et rigoler.

Mais au moment où il rentre dans la salle des fêtes avec sa cavalière, tout le monde s'arrête de danser et tous les yeux se tournent vers lui...


"Quoi? Qu'est-ce qu'il y a? Tout le monde ici invite une brebis à danser! J'ai juste fait comme vous!"

Et là Robert intervient et dit:

"C'est vrai, mais toi, tu as invité la cavalière du maire"

L'histoire se passe dans la jungle. Le lion, le roi des animaux qui en a marre de se taper ses lionnes, décide un jour de changer les règles.
Il convoque donc tous les animaux de la jungle et leur annonce :
" je décrète cette semaine que tous les animaux pourront changer de partenaires. Chacun pour aller forniquer avec une autre espèce. La seule chose que je demande, c'est qu'on se réunisse la semaine prochaine pour donner nos impressions "

La semaine se passe et tous les animaux reviennent

Apparemment le système a bien fonctionné car tous le monde approuve ses changements : le lion s'est tapé une gazelle et en est encore tout émoustillé, le crocodile s'est envoyé une panthère ... etc ...

Enfin bref, tout le monde est satisfait .... sauf le ouistiti qui fait la gueule dans un soin.
" ça va pas dit le lion ? T'as trouvé personne pour baiser ?
" Si, répond le ouistiti
" Ben alors qu'est ce qui ne va pas?
" Ben la girafe m'a proposé de faire l'amour avec elle car elle me trouvait vachement mignon.
" Et ça t'as pas plu ?
" Non car elle était tout le temps en train de me dire :
"Baise-moi, embrasse-moi, Baise-moi, embrasse-moi, Baise-moi, embrasse-moi, Baise-moi, embrasse-moi, ...."

C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui a un peu de temps devant lui. Il avise un paysan qui surveille son troupeau.
- Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là, mmmh?
- Des vaches. C'est des vaches. (lire avec l'accent paysan !)
- Ah, ha oui, mmmh, mmmh. Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ?
- Ou là, oui. Les blanches, e'm donnent bien 10 lit' de lait par jour.
(un temps)
...les noires aussi, d'ailleurs.

- Ah, mmmh, mmmh, oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi , hein ?
- Des moutons.
- Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces... moutons ?
- J'pense ben. Les blancs, m'en font vingt kilos par an.
(un temps; il semble réfléchir)
...les noirs aussi, d'ailleurs.

- oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ?
- Des poules. Voyez ben.
- Ah, ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d'oeufs, ces poules ?
- Ben, les blanches z'en font bien un par jour, bon poids.
(encore un temps)
...les noires aussi, d'ailleurs.

- Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ? Mais enfin quoi ?

- AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c'est qu'les blanches, ben, ELLES SONT A MOI !!!! HÉ !!!
(Un temps...)
... les noires aussi, d'ailleurs....

Un papa et son jeune garçon vont au zoo .

Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.

Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange.

Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.

Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.

A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:

"Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger!"

Le gardien de zoo lui répond:


"Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois..."

C'est jour de deuil dans la ferme: la mule du fermier vient de tuer la belle-mère du dit fermier en lui balançant une bonne ruade au moment où elle passait.

Tous les fermiers des environs font le déplacement jusqu'à l'église.

Le curé voyant la foule au dehors s'adresse à quelqu'un de la famille de la défunte:


"Elle devait être très appréciée! Quand on voit le nombre de fermiers qui a quitté les champs pour assister aux funérailles..."

Et le gars de la famille répond:


"Ils ne sont pas ici pour les funérailles... Ils sont tous venus pour acheter la mule."

C'est une bigote qui s'en va voir son curé:

"Mon père, j'ai un problème. Je viens d'acheter deux perroquets femelles, mais ils ne savent dire qu'une seule chose..."


"Et que disent-ils?" demande le prêtre


"La seule chose qu'elles savent dire c'est: "Salut, nous sommes des prostituées. Ça te dirait de prendre ton pied?"

"C'est terrible!" s'exclame le prêtre. "Mais j'ai la solution à votre problème. Vous savez que j'ai moi aussi deux perroquets, mais les miens sont des mâles. Amenez-moi vos deux perroquettes, je les mettrais avec les miens. Comme je leur ai appris à prier et à lire la bible, mes perroquets apprendront à vos perroquettes les bonnes manières.

Et ainsi vos perroquettes ne diront plus ces phrases dégoûttantes, mais prieront avec dévotion.


"Merci M. le curé" dit la dame, toute rassurée.

Alors le lendemain, la dame amène ses perroquettes chez le prêtre. Les perroquets du prêtre sont dans leur cage, en train de prier avec leur rosaire entre les pattes et le perchoir.

La dame fait alors rentrer ses perroquettes dans la cage des deux mâles.

Naturellement, les deux perroquettes lancent:


"Salut, nous sommes des prostituées. Ça vous dirait de prendre votre pied?"

Et un des deux perroquets mâle regarde alors son copain et lui dit:


"Hé, tu peux balancer ta bible maintenant! Nos prières ont été exaucées!!!"

C'est une petite vieille qui habite dans un petit appartement, seule avec un perroquet dans une cage. C'est un perroquet très intelligent, qui joue du piano, fait de la peinture, connaît tout Molière...
Soudain, la vioque s'écroule par terre, crise cardiaque !
N'écoutant que son courage, l'oiseau pince la poignée de sa cage avec son gros bec, tire sur celle-ci et parvient à ouvrir sa cage ! Il pousse donc la petite porte et parvient à en sortir. Il vole vers la pauvre femme, et essaye en vain le bec-à-Bouche. Impossible ! Il se pose sur la poitrine de celle-ci et tente le massage cardiaque en sautillant sur son sein gauche, rien à faire !
Sur ce, se rappelant un cours de secourisme vu à la télé, il se précipite vers l'armoire à pharmacie, tourne la clef avec son bec, et cherche vainement de la digitaline, ou un quelconque excitant cardiaque. RIEN.
il décide alors de voler vers le téléphone, décroche le combiné et appelle les pompiers :
Le standard : "allô ??? "
Le Perroquet : "Il est beau coco !"

Un fermier texan possède un ranch très grand, mais proche d'un gouffre. Il possède énormément de chevaux mais à chaque fois, ils tombent dans le fossé. Alors il se décide à installer des barrières, mais rien à faire, les chevaux vont trop vite, et sautent les barrières, et se jettent dans le vide.

Alors, il emploie plusieurs compagnies pour l'aider à conserver ses chevaux mais aucune n'y parvient.

Un jour, un petit homme lui propose son aide : "Si vous voulez, je vous loue mon âne, il s'appelle Pédro. Avec lui, vos chevaux resteront en vie".

Alors le type, désespéré accepte. Et il regarde ses chevaux avec l'âne, et tous se précipitent dans le fossé. Pourtant, tous atterrissent en douceur en bas, dans le ravin. Le type est impressionné.

Alors le vieux lui dit : "C'est normal, Pédro l'âne ralentit la chute des chevaux"...

Cette blague est - ou peut être - drôle si vous connaissez la pub, en France elle est connue, sinon ailleurs désolé amis canadiens et autres francophones qui nous écoutent...

Pourquoi les chiens se lèchent-ils les couilles?
- Parce qu'ils le peuvent.

En pleine cambrousse française (on va prendre au hasard... Le Cantal), un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser.
Paf le coq, forcément.
Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour 'faire un geste'.
En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement:
- J'ai tué votre coq... Permettez-moi de le remplacer!
Et le paysan:
- Allez-y... les poules sont là-bas derrière.

Connaissez-vous l'histoire de la poule qui a avalé un élastique?
... Elle a pondu le même oeuf 5 fois.

Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h se fait dépasser par un poulet, mais pas n'importe quel poulet, un poulet à trois pattes.
Il accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h, puis le poulet le redépasse, il accélère encore pour le suivre.
Le poulet sort de l'autoroute, et s'arrête dans une ferme.
Le conducteur de la Ferrari va trouver le fermier :
- Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un poulet à trois pattes vient de rentrer dans votre ferme.
- Ben oui mon p'tit gars lui dit le fermier, j'en ai trois milles des poulets.
- Et ils ont tous trois pattes ?
- Ben oui
- Et pourquoi ils ont trois pattes ?
- Ben parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même aimons les cuisses de poulets, et qu'on les a sélectionnés pour qu'ils aient tous trois pattes.
- Ah et vous en mangez souvent ?
- Ben non on arrive pas à les attraper...

C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant:
- C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ?
- Non! Les nôtres ne sont pas aussi plats!

Quelle est la différence entre une poule et un chapon?
- Une poule cha pond mais
...un chapon cha pond pas...

Savez pourquoi les grenouilles ont toujours les fesses dans l'eau ? -Pour avoir la raie nette !

Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée:
"Alors, l'inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J'ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer"

La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu'elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville.
L'inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l'étable, et dans l'étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.

"C'est cette vache là" lui dit la femme.


"Et à quoi sert le clou?" demande l'inséminateur.


"Je ne sais pas. Je suppose que c'est pour accrocher votre pantalon."

Dans un zoo, le gardien a repéré que depuis quelques temps, le chameau prend une posture bizarre pour marcher, un peu comme si il était gêné.
Il appelle le vétérinaire du zoo qui, après examen, diagnostique une contracture du muscle crémaster [le chameau a les couilles qui remontent].
Le véto ajoute que la solution au problème est la castration et il donne aussi le prix: 3 000 FF.
Le directeur du zoo décide d'obtenir un deuxième avis: Il trouve un autre véto qui propose de faire l'opération pour seulement 300 FF et de plus, le véto garantit que l'opération se fera sans douleur.
Naturellement, le directeur du Zoo choisit le véto le moins cher. Le lendemain, ce véto revient au zoo, va s'installer derrière le chameau, prend deux briques et écrase les deux testicules du chameau entre elles.
"Mon Dieu!" dit le directeur du zoo, "et vous m'aviez dit que ça ne faisait pas mal?!?"
Le véto répond: "Pas si vous êtes prudent et que vous faites attention à vos doigts."

Une femme qui doit recevoir des amis à dîner le soir a décidé de leur préparer des escargots.
Elle envoie son mari acheter des escargots frais. (quelle idée!)
Le mari se met en quête des gastéropodes.
Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il cherche. Par contre, on lui donne l'adresse d'une ferme hélicicole (vous avez vu tous les jolis mots qu'on peut trouver dans frh)
Alors le gars reprend sa voiture et arrive à la ferme où on lui donne une dizaine de douzaines d'escargots.

En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie.
Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame elle est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle, (c'est à 5 minutes d'ici). Alors, comme la madame elle est zoulie, le gars il accepte.
Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.

A 7 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant "Merde, ma femme... et la réception d'hier soir! ça va être ma fête!
Et il fonce chez lui.

Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne (il a oublié ses clefs en plus). Sa femme ouvre la porte, très en colère. Elle lui demande:
"Et on peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière?.

Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis il re-regarde les escargots et dit:
"Allez les gars! On y est presque!"

Un milliardaire collectionne les crocodiles vivants. Il les garde dans la piscine de sa propriété. Ce millionnaire possède aussi une fille, encore célibataire.

Un jour, lors d'une grande réception dans sa villa, il annonce:
"Mes chers amis, j'ai une proposition à faire à tous les hommes valides ici présents: Je donnerai ma fille en mariage à l'homme qui sera capable de traverser ma piscine remplie de crocodiles à la nage, et de ressortir sain et sauf!"

On entend alors un grand "SPLASH", et tout le monde regarde un gars nager comme Tarzan traversant la rivière pour sauver Jane. Naturellement, la foule encourage le gars, et, finalement, le nageur parvient à l'autre extrémité de la piscine sans être blessé.

Le milliardaire s'écrie: "Fantastique! Je n'aurai jamais cru ça possible! Je dois m'incliner et respecter mes engagements: Vous connaissez ma fille?"

Le gars répond: "Laissez tomber. Je suis déjà marié! Mais par contre, je voudrais bien connaître le Nom de D... de fils de P... qui m'a poussé dans la piscine!!"

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau.
Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande: "Alors, comment va notre taureau?"
L'éleveur répond: "Ben, pas terrible!. Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire."
Le banquier lui répond: "Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire."
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau: "Et comment va notre taureau maintenant?"
L'éleveur répond: "Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin."
Le banquier: "Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a donné?"
L'éleveur répond: "Il lui a donné des comprimés."
Le banquier: "Quelle sorte de comprimés?"
L'éleveur répond: "Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise."

Ce sont deux petits garçons qui sont assis sur le trottoir, derrière un chariot en bois attaché à leur chien.

Un gardien de la paix qui passait par là vient vers eux et leur dit:
"Dites donc jeunes gens, vous savez que vous ne pouvez pas attacher votre chien à ce chariot, c'est de la cruauté."
Puis le policier regarde le chien d'un peu plus près et remarque qu'un morceau de ficelle a été attaché autour des testicules du chien, et que l'autre bout de la ficelle est tenu par un des deux jeunes garçons.

"Mais ce n'est pas vrai! Vous ne pouvez pas attacher les
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# Posté le vendredi 20 janvier 2006 14:23

Blagues sur les couples et le mariage

Blagues sur les couples et le mariage
Un type souffre d'une particularité pas très ragoûtante : il pue des pieds de façon épouvantable. Il a beau se laver à la soude caustique, se désodoriser à la Javel, se couper les ongles au fer à souder, rien n'y fait : c'est une infection. Alors il n'a pas beaucoup de chance avec les filles.

Pas loin de là, il y a une fille qui pourrait lui plaire. Elle, son problème, c'est l'haleine : elle se brosse les dents avec de la paille de fer, se les passe au savon noir, se fait des bains de bouche avec le numéro 5 de Chanel, mais impossible de se débarrasser de ses relents d'égout.

Un jour d'hiver la chance leur sourit : enrhumés l'un et l'autre, ils se rencontrent, c'est l'amour fou. Ils prennent l'avion et vont se marier à Las Vegas. Nuit de noces, tralala... Le lendemain, parmi les vêtements épars, ils s'avouent tout (torride, non ?).

Elle :
- Chéri, il faut que je t'avoue quelque chose de pas très glorieux...
- Ne dis rien, j'ai deviné : tu as mangé mes chaussettes ?

c'est un mec qui pue horriblement de la bouche, alors son docteur lui prescrit de se brosser les dents en ajoutant une goutte d'essence de pin concentrée.
Le soir , il a rendez-vous avec une superbe blonde sexy, avec une opulente poitrine, alors il se doit d'assurer et d'éviter de puer de la bouche. Il décide donc de vider d'un coup le contenu de son tube d'essence de pin...
La fille arrive, ils discutent et il a l'impression que ça va marcher, malheureusement la fille semble gênée et elle dit : "c'est bizarre, ça sent drôle, comme si quelqu'un avait chié derrière un sapin."

Un soir le mari demande à sa femme :
- Chérie, nous n'avons jamais fait ça, mais j'aimerai te sodomiser.
La femme, s'offusque :
"- Pas question. Tu peux courir. Pas de ça avec moi.
Le mari n'insiste pas. Mais recommence le lendemain soir :
"- Chérie, s'il te plaît, laisse-moi faire..."
La femme : "- Non, il n'en est pas question. Je veux bien faire l'amour mais ce sera comme tout les gens normaux"
Le troisième soir le mari revient à la charge :
"- Mon coeur, je t'en prie, laisse-toi faire, je te promets de ne pas te faire de mal."
Finalement, la femme excédée accepte. Son mari commence donc son affaire et la sodomise jusqu'à l'orgasme. A la fin, la femme, qui n'a finalement pas détesté ça se retourne vers son mari et lui dit :
- Alors, tu es content maintenant ?
Le mari ne répond pas.
La femme insiste.
Le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors :
"- Je parle pas aux enculées !"

Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.
Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement comme elle a pas mal envie, elle commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
"Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"

Un Monsieur se ballade rue Saint Denis, Il approche une Dame (péripatéticienne si vous préférez) et il lui demande
- C'est Combien ?
- 200 balles
- Et pour 50 ça ira ?
- Ça va pas non C'est pas l'Armée du Salut ici!! Allez tire-toi
Il continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion, même réponse.
À 16 h, il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau.
Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui.
Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit

- Eh t'as vu ce que tu te tapes pour 50 balles ???

Comment interpréter les signes cachés , lors d'un rendez-vous galant, et ainsi évaluer votre partenaire

1. La femme n'enlève pas le verrou de la porte de l'homme (en voiture).
- C'est râpé pour la fellation.

2. L'homme monte en voiture sans ouvrir la porte à la femme.
- C'est râpé pour les préliminaires.

3. L'homme ne peut pas héler un taxi.
- Il est impotent.

4. L'homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d'ouvrir.
- Il préfère les vierges.

5. L'homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d'ouvrir, mais il se perd en route.
- Il est vierge.

6. L'homme insiste pour aller faire un dîner aux chandelles.
- C'est un Don Juan.

7. L'homme insiste pour aller manger au bistrot du coin.
- C'est un Don Quichotte.

8. L'homme insiste pour aller manger un cassoulet
- Il veut savoir si vous vous en foutez qu'il pète au lit.

9. La femme insiste pour aller dans un restaurant Mexicain.
- Elle avale.

10. La femme insiste pour aller dans un salon de thé.
- Elle n'avale pas.

11. Elle porte une fausse montre Cartier
- Elle porte un wonderbra.

12. Elle prend trop longtemps pour décider de son menu.
- Elle a des difficultés pour parvenir à l'orgasme.

13. Elle commande juste une salade.
- Elle vous fera peut-être une branlette mais c'est tout.

14. Elle donne au garçon des indications très précises sur sa commande.
- Elle attendra de vous une gymnastique incroyable au lit.

15. Elle change de menu trois fois avant de trouver le bon, et encore elle regrette ensuite de ne pas avoir pris comme vous.
- Elle dira qu'elle prend la pilule (en fait, non) et elle tombera enceinte.

16. Il insiste pour choisir à votre place.
- Il pensera que vous avez eu un orgasme alors que...

17. Il demande "Comme d'habitude".
- Ça sera la position du missionnaire et rien d'autre.

18. Il demande quelles sont les spécialités.
- Il vous fera l'amour alors que vous serez menottée au lit.

19. Il se bourre de pain et de biscuits apéritifs.
- C'est un éjaculateur précoce.

20. Il ne finit pas ce qu'il a dans son assiette.
- Il a déjà joui.

21. Il veut goûter ce que vous avez commandé.
- Vous vous endormirez pendant les préliminaires.

22. Il change d'avis après avoir commandé.
- Il ne vous rappellera pas.

23. elle veut changer de table.
- C'est une nymphomane

24. Elle prend un café décaféiné.
- Elle simule l'orgasme.

25. Il passe commande en italien à la pizzeria.
- Il simule l'orgasme

26. Il renvoie un plat en cuisine parce qu'il ne le trouve pas bon.
- Il couchera avec vous, en parlera à tous ses amis, et essaiera de vous emprunter de l'argent.

27. Il demande la description de chacun des desserts.
- Il vous demandera de lui crier des grossièretés pendant l'amour.

28. Il demande un dessert avec une cigarette russe.
- Il a envie d'une fellation.

29. Elle demande un dessert avec des copeaux de noisettes.
- C'est une femme castratrice.

30. Elle veut partir avant le dessert.
- Elle crève d'envie de vous tester au lit.

31. Sa carte de crédit est refusée.
- Son sperme est peu fertile.

32. Il ne donne pas de pourboire au serveur.
- Il a un petit pénis.

33. Il ne donne pas de pourboire au gars du parking.
- Il a un petit pénis.

34. Il ne donne pas de pourboire au vestiaire.
- Il a un petit pénis.

35. Il utilise un cure-dent.
- Il essaie de vous dire que la taille, ce n'est pas tout.

36. Il a un autoradio-K7 extractible.
- Il se retire de façon répétée pendant l'amour.

37. Il a un téléphone cellulaire dans la voiture.
- Il a un implant pénien.

Sur un green de golf, ça fait déjà 5 minutes qu'un gars est en position de swinguer, regardant au loin, puis regardant sa balle, mesurant la distance du regard, essayant de calculer la vitesse et la direction du vent.
Forcément, ses partenaires de jeu s'énervent:
"Mais bon sang! Qu'est-ce que tu attends pour te décider? Tu vas la frapper cette sacrée balle?!"

Le gars répond: "Ma femme est là-bas en train de m'observer depuis le club-house.
Je veux que mon tir soit parfait!"


"Eh bien si tu veux mon avis, tu n'as pas la moindre petite chance de la frapper avec ta balle en tirant d'ici!"

C'est un mari et sa femme qui sont invités à une réception.
À un moment, une très belle jeune femme passe devant eux. Alors le mari dit à sa femme tout de go:
"Regarde, c'est la maîtresse de notre voisin".
Sa femme est plutôt choquée, mais ne répond rien.
Quelques minutes plus tard, une autre très belle jeune femme passe devant eux, et le mari ajoute alors:
"Et elle, c'est MA maîtresse".
L'épouse garde tout d'abord le silence, puis elle dit:
"La notre est mieux!"

Pendant nos vacances en Turquie l'an dernier, alors qu'on se baladait dans la campagne, on avait remarqué un vieux fermier sur son âne, et 5 mètres plus loin, sa femme marchait à pied.
Comme je lui demandais pourquoi sa femme le suivait 5 mètres derrière, il m'avait répondu:
"Parce que c'est ma femme, et que je n'ai qu'un âne"

Récemment, alors qu'on passait par la Bosnie, nous avons rencontré un homme sur un âne, mais ici, une femme (qui devait être la sienne) les précédait.
Comme je lui demandais pourquoi sa femme le précédait de 5 mètres et que lui voyageait à dos d'âne, il m'a répondu comme si c'était évident pour lui:
"à cause des mines!"

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********** COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES *********
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Nom du cours : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait)

But : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l'existence.
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COURS OBLIGATOIRES (Crédits de points sur 10 000)


- Apprendre à vivre sans sa mère (2000) - Je donne ma paie à ma femme (550)
- Trouver le point G avant que ma femme s'impatiente (1000)
- Ma femme n'est pas ma mère (350)
- Les menstruations ne sont pas contagieuses (2000)
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COURS TRÈS PRATIQUES

- Avoir des enfants sans devenir jaloux (50)
- Un souper prêt ... une femme souriante (200)
- J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500)
- Comme s'étendre sans avoir l'air paresseux (300)
- Vaincre le syndrome de la télécommande (550)
- Je ne pisse pas à côté du trou de la cuvette(100)
- Réussir à faire jouir ma femme avant qu'elle ne fasse semblant (1500)
- Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre (50)
- Comment survivre à un rhume sans agoniser (200)
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COURS DE DÉTENTE ET LOISIRS

- Repassage en 2 étapes
- Digérer en faisant la vaisselle
- Le ménage... une activité familiale et valorisante
- Je mémorise les journées de sortie des poubelles
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COURS DE CUISINE

Niveau 1 (débutant)
- Les appareils électroménagers
ON : mettre en marche
OFF : arrêter

Niveau 2 (avancé)
- Mon premier dîner avec cuisson à l'eau bouillante de plats sous vide sans évaporer toute l'eau

et un bonus:

NOTIONS DE BASE : (gratuit)
Je patiente une heure en attendant que la salle de bain se libère.
j'écoute patiemment les amies de ma femme.
je dissimule mon chéquier
je fausse la balance pour ne pas l'entendre se plaindre.
je rentre mon ventre pour ne pas l'entendre.
sa mère vient dîner : 1) Garder son calme 2) Sourire.


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********** COURS DE FORMATION POUR LES FEMMES *********
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Nom du cours : Devenir aussi relax qu'un homme (pas besoin d'être parfait)

1er jour
9h - 10h.
Comment lutter contre votre quête incessante de la dispute
10h - 12h.
Vous aussi, vous pouvez faire la vidange de la voiture
13h30 - 14h30.
Les règles - comment rester vivable durant 3 jours
14h30 - 15h00.
Comment remplir un demi de bière
15h30 - 17h.
Comprendre les causes féminines de l'alcoolisme masculin.

2ème jour
9h - 10h.
Comment laver votre linge sans trier pour avoir plus de temps pour regarder le foot.
10h - 12h.
La femme en tant que mère: votre mari vous a donné des enfants pour que vous ne soyez plus uniquement sur son dos.
13h30 - 14h30.
Comment ne pas sangloter et pleurer comme une madeleine quand votre mari a raison.
14h30 - 15h30.
Soyez cool: Tuez les araignées vous-même.
16h - 17h.
Vous, le sexe pleurnicheur: Comment stopper ça.

3ème jour
9h - 10h.
Comment ne pas s'endormir pendant l'amour.
10h - 12h.
Pourquoi il est INACCEPTABLE de parler d'accouchement et de placenta pendant le petit déjeuner.
13h30 - 14h30.
Le shopping: Comment le faire en moins de 6 heures, et sans votre mari.
14h30 - 15h30.
Sexe: Les lits ne servent pas uniquement à dormir.
16h - 17h.
Sexe: L'amour se fait aussi en dehors de la chambre à coucher.

4ème jour
9h - 10h.
Si vous voulez savoir de quoi vous avez l'air avec ces vêtements, demandez à votre mère.
10h - 12h.
Comment fermer la porte du garage.
13h30 - 14h30.
Si vous ne voulez pas une excuse, ne demandez pas une explication.
14h30 - 15h30.
Le jour de paie et le shopping ne sont pas des synonymes.
16h - 17h.
Accompagnez votre mari en vélo le dimanche sans attraper de pneumonie.

5ème jour
9h - 10h.
Vivre sans volets électriques: comment tourner une manivelle.
10h - 12h.
Romantisme: Faire le tour du caviar, des chandelles et de la conversation.
13h30 - 14h30.
Comment rester en vie pendant que votre mari se repose.
14h30 - 15h30.
Mettre une tenue sexy: Pourquoi vous n'en mourrez pas.
16h - 17h.
Comment être moins vieux jeu que votre mère

6ème jour
8h - 9h.
Vous aussi, vous pouvez porter un sac à dos
10h - 11h.
L'amitié féminine: Vos meilleures amies ne sont pas celles qui vous plaignent le plus.
11h - 12h.
S'excuser de péter quand on est sur le siège des toilettes n'est PAS nécessaire.

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********** SÉMINAIRES POUR LES HOMMES *********
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(ceci est la réponse féminine aux 'COURS DE FORMATION POUR LES FEMMES'
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1. Combattre sa stupidité naturelle
2. Vous aussi pouvez faire le ménage
3. Pendant les règles - Apprendre à la fermer
4. Comment remplir un plateau à glaçons proprement
5. Nous NE VOULONS PAS de dessous affriolants pour Noël
6. Toutes les techniques pour laver le linge (1er commandement: Tu ne laveras jamais mes vêtements en soie)
7. Comprendre l'attitude féminine lorsque vous rentrez à 4 h du matin
8. L'homme en tant que Père: Tout ne s'arrête pas à la conception
9. Soyez cool: Apprenez à faire la cuisine
10. Comment ne pas réagir comme un pauvre mec quand vous avez tort.
11. Accepter votre incompétence
12. Vous, le sexe plus faible
13. Des raisons pour offrir des fleurs
14. Comment rester éveillé pendant l'amour
15. Sexe: Vous pouvez vous endormir sans le faire
16. Sexe: Le dilemme du matin... Si 'mégabite' est en forme, prenez une douche
17. Du bon usage de la cuvette et du siège des toilettes
18. La télécommande de la télé - Un peu de sevrage ne vous fera que du bien
19. Comment être moins puéril que vos enfants
20. Vous aussi pouvez être reconnu 'bon conducteur' par les assurances
21. Honnêtement, vous ne ressemblez pas à Mel Gibson, surtout nu...
22. LE but à atteindre - Éliminer "P..." de votre vocabulaire
23. Secouer la couverture après avoir pété n'est pas nécessaire
24. Les vrais hommes demandent leur chemin quand ils sont perdus


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********** SÉMINAIRES POUR LES FEMMES *********
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(ceci est la réponse masculine aux 'COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES
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1. "est-ce que tu es prête?" -- Définition pour le mot "OUI"
2. Apprendre à poser les bonnes questions (cf "Chéri, tu me trouves grosse?")
3. Savoir lire une carte
4. Mathématiques avancées -- La programmation de votre magnétoscope
5. Les règles -- C'est VOTRE problème, pas le NOTRE
6. En voiture: Signification des feux clignotants
7. En voiture: Savoir tenir une vitesse constante
8. En voiture: Les créneaux aussi, ça s'apprend
9. Comment gagner votre propre argent
10. Les bases des cadeaux à faire (Vêtements=Pas bon, Électronique=bon)
11. Le "Propre" et le "Sale": Les nuances à connaître pour les vêtements
12. On oublie les anniversaires, vous oubliez l'horaire du film à la télé... un partout
13. Oui, vous pouvez aussi acheter des préservatifs
14. Le pénis: Son meilleur ami peut aussi être le votre
15. Pourquoi votre mère n'est pas la bienvenue à la maison

Deuxième session

1. Une maison plus propre en 30 leçons faciles.
2. Comment dorloter votre homme en tout temps.
3. Techniques de massage.
4. Cuisiner pour plaire à votre homme.
5. Comment apporter une bière à votre homme et ainsi faire plus qu'une simple marche jusqu'au frigo.
6. Comment arrêter de poser des questions stupides.
7. Techniques de nettoyage.
8. Comment changer un pneu crevé vous même.
9. Pourquoi l'homme doit garder la télécommande de la télé.
10. La façon de vous coiffer pour plaire à votre homme.
11. Comment mériter votre argent de poche.
12. Faire la grâce matinée: un droit d'homme.
13. Comment la cuisine peut devenir votre pièce préférée dans la maison.
14. 101 techniques au lit sans fatigue.
15. Comment garder le silence en public.
16. Ramasser derrière votre homme... quelle joie !
17. Pourquoi un homme a besoin d'une vie sexuelle hors du couple
18. Comment vanter votre homme en toutes situations.
19. Rôle et responsabilités de la femme au prélude de l'amour.
20. Vos droits sacrés: plier le linge de votre homme, lui servir le déjeuner au lit, de cirer ses souliers, de sortir les poubelles, faire la vaisselle seule etc...

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***** Les styles de vie masculins vus à **********
***** différentes périodes de la vie **********
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AGE BOISSON FAVORITE

17 bière
25 whisky
35 vodka
48 double vodka
66 Maalox

TECHNIQUE DE SÉDUCTION

17 mes parents sont partis tout le week-end.
25 ma petite amie est partie tout le week-end.
35 ma fiancée est partie tout le week-end.
48 ma femme est partie tout le week-end.
66 ma deuxième femme est morte.

SPORT FAVORI

17 le sexe
25 le sexe
35 le sexe
48 le sexe
66 la sieste

DROGUE

17 marijuana
25 coke
35 'vraiment' bonne coke
48 pouvoir
66 coke, BMW, avion personnel

DÉFINITION DE LA "BONNE SOIRÉE"

17 "langue"
25 "petit déjeuner"
35 "Elle n'a pas foutu en l'air toute ma thérapie."
48 "je ne me suis pas battu avec ses enfants."
66 "je suis rentré à la maison vivant."

PLAISIR FAVORI

17 masturbation
25 faire l'amour en avion
35 ménage à trois
48 sortir avec elle en public
66 servante en petit tablier blanc / esclave nazi en cuir

ANIMAL DOMESTIQUE FAVORI

17 hamster
25 la petite amie
35 un labrador
48 les enfants du premier mariage
66 caniche

AGE IDÉAL POUR SE MARIER

17 25 ans
25 35 ans
35 48 ans
48 66 ans
66 17 ans

LE RENDEZ-VOUS IDÉAL

17 trois films de Stephen King à la file
ou 'la nuit du film Gore'
25 "tu paies l'addition et on va chez moi"
35 "laisse-toi faire."
48 "laisse-toi faire, et fais la cuisine."
66 Nuit d'amour, dans l'avion personnel,
en allant à Monaco pour jouer à la roulette



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***** Les styles de vie féminins vus à **********
***** différentes périodes de la vie **********
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AGE BOISSON FAVORITE

17 Coca avec glace
25 vin blanc
35 vin rouge
48 Dom Perignon
66 Café + un coup de poire comme pousse-café


EXCUSES POUR REFUSER DE SORTIR AVEC QUELQU'UN

17 Je dois me laver les cheveux
25 Je dois me laver les cheveux et me faire des boucles ensuite
35 Je dois me faire une coloration
48 Il faut que Jean-Pierre me colore les cheveux
66 Il faut que Jean-Pierre colore ma perruque



SPORT FAVORI

17 shopping
25 shopping
35 shopping
48 shopping
66 shopping



DROGUE

17 shopping
25 shopping
35 shopping
48 shopping
66 shopping


DÉFINITION DE LA "BONNE SOIRÉE"

17 "Burger King"
25 Restaurant
35 Un diamant
48 Un 'gros' diamant
66 Soirée télé, seule, à la maison


PLAISIR FAVORI

17 Grand, beau et ténébreux
25 Grand, beau et ténébreux avec beaucoup d'argent
35 Grand, beau et ténébreux avec beaucoup d'argent et un cerveau
48 Un homme qui ait encore ses cheveux
66 Un homme


ANIMAL DOMESTIQUE FAVORI

17 Minou le chat
25 Un ex-petit ami et Minou le chat
35 un setter irlandais et Minou le chat
48 Les enfants de son premier mariage et Minou le chat
66 Le mari à la retraite qui s'y connaît en taxidermie, et qui
empaille Minou le chat


AGE IDÉAL POUR SE MARIER

17 17 ans
25 25 ans
35 35 ans
48 48 ans
66 66 ans


LE RENDEZ-VOUS IDÉAL

17 Il offre de payer
25 Il paie
35 Il fait le petit-déj le lendemain matin
48 Il fait le petit-déj le lendemain matin pour les enfants
66 il sait encore mastiquer son petit déjeuner


Comment savoir si vous êtes marié, si vous êtes amoureux, ou si c'est juste pour la baise?

AMOUR quand vos regards se croisent à travers la foule
LUXURE quand vos langues se croisent à travers la foule
MARIAGE quand un bout de votre ceinture n'arrive pas à croiser l'autre
bout, et que vous n'en avez rien à faire

AMOUR quand la baise s'appelle "faire l'amour"
LUXURE quand la baise s'appelle "la baise"
MARIAGE quelle baise?

AMOUR quand le sujet de dispute est le nombre d'enfants que le couple
aura
LUXURE quand le sujet de dispute est "qui fait quoi à l'autre"
MARIAGE quand le sujet de dispute est l'argent

AMOUR quand vous partagez tout ce que vous possédez
LUXURE quand vous y regardez à deux fois avant de prêter de l'argent à
votre partenaire
MARIAGE quand c'est la banque qui possède tout

AMOUR quand "ce n'est pas grave si tu ne parviens pas à l'orgasme"
LUXURE quand si vous n'êtes pas parvenus à l'orgasme, c'est que vous
voulez rompre
MARIAGE qu'est-ce qu'un orgasme

AMOUR quand vous vous téléphonez pour vous souhaiter une bonne journée
LUXURE quand vous vous téléphonez pour fixer l'heure de la partie de
jambes-en-l'air
MARIAGE quand vous vous téléphonez pour savoir qui va rechercher le fils
à
l'école

AMOUR quand vous écrivez des poèmes à votre partenaire
LUXURE quand tout ce que vous écrivez, c'est des numéros de
téléphone
MARIAGE quand tout ce que vous écrivez, c'est des chèques

AMOUR quand vous vous inquiétez des sentiments de votre partenaire
LUXURE quand vous n'en avez rien à foutre de quoi que ce soit
MARIAGE quand tout ce dont vous vous inquiétez, c'est ce qu'il y a ce soir
à la télé
AMOUR quand votre phrase d'adieu c'est "je t'aime chérie"
LUXURE quand votre phrase d'adieu c'est "alors, même jour, même heure la
semaine prochaine?"
MARIAGE quand votre phrase d'adieu c'est... rien

AMOUR quand vous êtes fier d'être vu en public avec votre partenaire
LUXURE quand vous ne pouvez être vus ensemble que dans une chambre
MARIAGE quand vous ne voyez jamais l'autre une fois réveillé
AMOUR quand votre coeur bat plus fort à chaque fois que vous voyez votre
partenaire
LUXURE quand votre entrejambe se manifeste à chaque fois que vous voyez
votre partenaire
MARIAGE quand votre portefeuille se vide à chaque fois que vous voyez votre
partenaire

AMOUR quand personne d'autre n'a d'intérêt pour vous
LUXURE quand personne d'autre ne le sait
MARIAGE quand toutes les autres vous intéressent, et vous vous en foutez si
ça se voit

AMOUR quand toutes les chansons à la radio décrivent *exactement* votre
état d'esprit
LUXURE quand toutes les chansons à la radio sont toujours les mêmes
niaiseries
MARIAGE quand vous n'écoutez plus que les infos

AMOUR quand vous ne pouvez même pas imaginer une rupture
LUXURE quand vous ne pouvez même pas imaginer vivre ensemble
MARIAGE quand tout ce que vous pouvez imaginer, c'est de finir la journée

AMOUR quand tout ce que fait votre partenaire vous intéresse
LUXURE quand une seule chose vous intéresse
MARIAGE quand vous êtes principalement intéressé par le classement de
votre
club de foot

L'Homme - Analyse physico-chimique
ÉLÉMENT : Homme
SYMBOLE : H
ANALYSE QUANTITATIVE : Mesuré à 17 cm bien que quelques isotopes
existent en 25, 20, 13 et même 10 cm
DÉCOUVREUR : Éve (découvert par accident un jour
où elle avait
envie de côtelettes)
LIEU D'EXTRACTION : Se trouve en grandes quantités en présence d'un
gisement de F très pur

PROPRIÉTÉS PHYSIQUES
a) Surface recouverte de poils, raides par endroits, doux dans
d'autres.
b) Bout quand on l'agite, se glace quand on le met en présence de la
logique et du bon sens, se liquéfie quand on le traite comme un dieu.
c) Devient exécrable lorsqu'on le mélange à n'importe quel alcool.
d) Peut être la cause de maux de tête (ou des maux d'autres parties du
corps); à manipuler avec précaution.
e) Diminue son entropie directement après sa réaction avec
l'élément F
(état se manifestant par des ronflements... zzzzz).
f) Augmente sa masse considérablement en vieillissant, perd de ses
capacités réactionnelles.
g) se déshydrate rapidement par temps sec.
h) rarement trouvé à l'état pur après 14 ans.
i) possède souvent un attachement inexplicable à sa roche mère, rendant
l'extraction difficile..
j) Si on le met sous pression, devient trop dur et improductif; n'est
productif que si l'on utilise la subtilité, les subterfuges, et la
flatterie

PROPRIÉTÉS CHIMIQUES
a) tendance très forte à réagir avec l'élément F,
même si la réaction est
parfois endothermique.
b) réputé être le meilleur catalyseur pour les réactions de
transformation
de l'élément F..
c) Possède la faculté d'entrer en réaction avec à peu
près n'importe quoi.
d) en cas de réaction importante, l'aspect de l'élément change pour
virer
au rouge cramoisi.
e) Si il est saturé en alcool, il devient inerte et repoussant pour la
plupart des éléments.
f) Ne convient pas pour les tâches ménagères et les opérations de
nettoyage.
g) Ne convient pas non plus pour les tâches familiales.
h) Est neutre en ce qui concerne la courtoisie et l'impartialité.

USAGES COURANTS
a) Transport de choses lourdes, chauffeur, dîners gratuits au
restaurant...
b) usage possible pour les activités sexuelles.

TESTS
a) Les spécimen les plus purs ne sont pas synonymes de pureté, et ceux qui
ont déjà servi, encore moins.

DANGERS
a) La réaction avec un autre élément H est extrêmement violente
si
l'élément F est le catalyseur.

La femme, analyse physico-chimique

Information Sensible Matériel Dangereux Classé Confidentiel Décence ÉLÉMENT : Femme SYMBOLE : Fm MASSE ATOMIQUE : Poids moyen = 59 kg. Peut varier de 40 a 250 selon l'âge DÉCOUVREUR : Adam PROPRIÉTÉS PHYSIQUES a) Surface généralement recouverte d'une couche colorée b) Point d'ébullition très bas, surtout au printemps c) Peut refroidir très très vite d) Fond facilement quand elle est bien traitée e) Devient amère quand elle est mal traitée f) Plusieurs variétés existent, du métal vierge a la raclure g) Émission de sons en cas de pressions à certains endroits stratégiques h) Processus de sublimation très difficile à mettre en oeuvre g) Barycentre (point G) parfois inexistant h) Facilite l'accumulation des corps gras, ce qui la rend très instable... i) Temps de demi-vie assez court: perd la plupart des propriétés PROPRIÉTÉS CHIMIQUES a) Très grande affinité avec l'or, l'argent, le platine et les pierres précieuses b) Absorbe facilement de grandes quantités de substances hors de prix c) Peut exploser subitement sans avertissement préalable et sans raison connue d) Insoluble dans les liquides mais l'activité est fortement augmentée par une solution saturée en alcool. e) Plus puissant agent connu dans les processus d'argento-réduction USAGES COURANTS a) Très ornementale, surtout dans un coupé sport b) Peut être très relaxante par moment c) Peut apporter une aide déterminante pour beurrer les tartines du bon côté. TESTS a) Les spécimens les plus purs rougissent lorsqu'ils sont découverts au naturel b) Tourne au vert en face d'un plus beau spécimen DANGERS a) Fatale, sauf entre des mains expérimentées b) Il est illégal d'en posséder plus d'une c) Provoque l'accoutumance - sevrage très douloureux d) Provoque des comportements aberrants et irrationnels chez les accoutumés e) Toxicité particulièrement aiguë pour le coeur et système nerveux central. CONSERVATION À la cuisine, hors de portée des adultes mâles.

9 types de compagnon: Reconnaissez le votre

LE CHIC TYPE - "quand j'aurai fini la vaisselle, on se fera un câlin, d'accord?"
Alias: mon chéri
Avantages: toujours aimable, repasse ses chemises lui-même
Inconvénients: pas assez mâle

LE VIEUX GRINCHEUX - "Les gens sont vraiment cons. Ils peuvent tous aller se faire e... Restons à la maison et regardons un film."
Alias: ronchon
Avantages: prévisible
Inconvénients: est vraiment chiant

LA LIMACE - "je... je suis vraiment désolé. je n'aurais pas du..."
Alias: la tremblote, le couard
Avantages: tressaute de façon rigolote quand on l'effraie
Inconvénients: facilement intimidé même par plus faible que lui

LE GROS BÊTA - "tais-toi! Je n'arrive pas à réfléchir quand tu parles."
Alias: grosse tête vide
Avantages: est facilement berné
Inconvénients: peut vous casser en deux, transpire comme un porc

LE GARS DANS LE CANAPÉ - "ron...zzzzzz"
Alias: le parasite
Avantages: toujours bien reposé
Inconvénients: ne pas compter sur lui pour réaliser vos rêves

LE FAUX DERCHE - "Qui... Moi?"
Alias: le rat, le sale fils de p...
Avantages: peut se sentir coupable de temps en temps
Inconvénients: est toujours en train de faire un coup en douce

LE CHAMPION DE L'AMOUR - "quand j'aurai fini la vaisselle, je te ferai l'amour comme une bête!"
Alias: Casanova
Avantages: toujours excité
Inconvénients: toujours excité

LE RÊVEUR - "Un jour, je deviendrai riche et célèbre. je ne sais pas quand mais..."
Alias: le bouffon, les philosophe, l'idéaliste
Avantages: Raconte de belles histoires
Inconvénients: se transformera rapidement en LE VIEUX GRINCHEUX

LE SEUL ET UNIQUE - "pendant que les domestiques lavent la vaisselle, faisons l'amour comme des bêtes dans mon nouveau yacht!"
Alias: le dandy, l'homme parfait
Avantages: répond à tous les souhaits d'une femme
Inconvénients: a été pourchassé jusqu'à l'extinction de la race

9 types de compagnes: Reconnaissez la votre

LA CHIC FILLE - "Des tickets pour PSG-Marseille? Oh tu n'aurais pas du"
Alias: la fille mec
Avantages: agréable, bonne copine
Inconvénients: finira par changer tôt ou tard

LA HURLEUSE - "Espèce de satané bon à rien, mou du bulbe, incapable! Tu ne vois pas que tu me fais perdre mon temps?"
Alias: la hyène
Avantages: elle fait attention à vous
Inconvénients: elle griffe et lance des ustensiles ménagers à la tête

LA GEIGNEUSE - "Oh comme j'ai mal à la tête! Je suis trop grosse! J'ai de la cellulite là?!"
Alias: Mme je-ne-sais-que-me-plaindre
Avantages: Prévisible
Inconvénients: Contagieuse

LE CHEF - "Tiens-toi droit, change de cravate, fais le plein de la voiture, demande une augmentation à ton patron!"
Alias: le rouleau compresseur
Avantages: a souvent raison
Inconvénients: a souvent raison, et alors?

MME NI OUI NI NON- "Je ne peux pas me décider. est-ce que je change ma couleur de cheveux?"
Alias: LA TOURMENTÉE
Avantages: facilement rassurée
Inconvénients: encore plus facilement inquiétée

LA FOLDINGUE - "J'ai une super idée: on va se bourrer la gueule et on fera l'amour sur le gazon, devant la maison. Je l'ai déjà fait, c'est top-délire!"
Alias: la disjonctée
Avantages: plus fun que frh à elle toute seule
Inconvénients: pas digne de confiance

LA SUSCEPTIBLE - "je ne comprends pas pourquoi tu ris en lisant ça? je ne vois rien de drôle là dedans!"
Alias: l'iceberg
Avantages: Vos amis ont pitié de vous
Inconvénients: vous n'avez déjà plus d'amis

L'ARTISTE - "je vais t'interpréter une danse censée décrire ce que je ressens à propos de notre relation"
Alias: la loufoque
Avantages: distrayante
Inconvénients: elle lit ses poèmes tout haut et en public!

LE RÊVEUSE - "Tu es mon Monsieur Muscle, mon Don Juan, mon Casanova. Viens, allons faire l'amour tout de suite!"
Alias: la perfection
Avantages: drôle, intelligente
Inconvénients: n'a rien à faire avec vous

Un monsieur très riche a appelé son notaire sur son lit de mort car au dernier moment, il veut changer ses dernières volontés...
- Je veux laisser tout ce que je possède, actions, titres de propriétés, immeubles et tableaux de maîtres, je veux tout laisser à ma femme, mais avec une condition...
- Et quelle est elle? demande le notaire -Si elle veut tout hériter de moi, ma femme doit se remarier dans les six mois qui suivent ma mort!
Le notaire est assez désabusé par la condition demandée par son client, et il demande:
- C'est assez inhabituel comme condition. Vous avez une explication pour cela?
- Oh oui! C'est parce que de cette façon, je suis sûr qu'au moins une personne regrettera ma mort.

Alors le notaire commence à rédiger le nouvel acte... Et puis le mourant l'interrompt pour lui faire une recommandation de plus:

-Dans mes dernières volontés, ajoutez que je veux être incinéré et qu'ensuite mes cendres soient dispersées dans la mer.
Le notaire à qui on ne la fait pas demande tout de suite pourquoi, et le vieux répond:
-C'est juste pour le cas où ma femme voudrait faire ce qu'elle a toujours dit qu'elle ferait à ma mort... danser sur ma tombe.

On trouve tout les jeux de hasard à Las Vegas...Roulettes, machines à sous, mariage...etc.

Les différences entre les hommes et les femmes: Démonstration par l'exemple

C'est un gars, son nom c'est Roger et en ce moment, il a envie de sortir avec une fille qui s'appelle Lucette . Il lui demande si ça lui dirait d'aller au cinéma; elle accepte
La soirée se passe très bien. Quelques jours plus tard, il lui demande si ça lui dirait d'aller au restaurant; elle accepte; une fois encore, ils passent une bonne soirée. Ils continuent à se voir régulièrement pendant un moment, jusqu'à ce que finalement, toutes leurs sorties à l'un comme à l'autre se fassent ensemble.

Du coup un beau soir, alors que Roger raccompagne Lucette chez elle, une pensée vient envahir l'esprit de Lucette, et sans vraiment réfléchir, elle dit tout haut:
- Est-ce que tu réalises que ce soir, cela fait mois que l'on sort ensemble?

Et alors, ce fut le silence dans la voiture. Pour Lucette, ce fut un long, très long silence. Elle pensa: "Aie! Je me demande pourquoi je lui ai demandé ça. Peut-être se sent-il un peu comme emprisonné par notre relation, peut-être pense-t-il que j'essaie de l'obliger à faire quelque chose qu'il n'a pas envie de faire, ou qu'il n'est pas encore sûr de pouvoir prendre."

Et Roger pensa: "Merde alors! Déjà 6 mois"

Et Lucette pensa: "Mais je ne suis pas sûre que je veuille continuer ce genre de relations, moi. Quelquefois, j'aimerai savoir vers quoi nous allons tous les deux.... Allons nous toujours rester à ce degré d'intimité actuel, allons nous nous marier? Aurons nous des enfants, passerons nous la vie ensemble? Et puis, est-ce que je le connais vraiment finalement?"

Et Roger pensa: "... alors ça veut dire qu'on était... voyons voir... oui c'est ça, Février quand on a commencé à sortir ensemble. C'était juste après avoir acheté la voiture, ce qui signifie ... regardons un peu le compteur... Wow! J'aurai déjà du faire la vidange depuis longtemps!"

Et Lucette pensa: "Il est énervé. Je peux le voir sur son visage.
Peut-être est-ce que je me trompe complètement. Peut-être veut-il que notre relation soit beaucoup plus forte, beaucoup plus intime... Et c'est pour ça que je sens de la réserve de sa part. Oui, je parie que c'est ça, c'est pourquoi il parle très peu de ses propres sentiments: il a peur d'être rejeté."

Et Roger pensa: "Et j'en profiterai pour jeter un coup d'oeil à la transmission. Bien que ces abrutis m'aient dit que tout était réglé maintenant, moi je sens bien que ça craque toujours un peu. Et qu'ils ne viennent pas me dire que c'est du au temps froid. Même quand il faisait 25 degré dehors, ça le faisait. Quand je pense que j'ai payé la réparation de ces voleurs 3 000 ff!"

Et Lucette pensa: "Il est en colère. Et je ne peux pas lui en vouloir.
Je serais en colère aussi à sa place. Mon Dieu, je me sens coupable de le mettre dans cet état, mais je suis obligée: moi non plus je ne me sens pas sûre de notre relation."

Et Roger pensa: "Ils vont probablement dire que la garantie ne couvre que 90 jours après la réparation. Ouais! c'est exactement ce qu'ils vont dire les salauds!"

Et Lucette pensa: "Peut-être est-ce que je suis trop idéaliste... Quelle idée d'attendre un chevalier qui viendrait sur son cheval blanc!...
Alors que je suis ici à côté de la bonne personne, une personne avec qui j'ai du plaisir à passer tout mon temps, une personne pour laquelle j'ai de l'attention et qui semble aussi avoir de l'attention pour moi. Une personne qui a de la peine maintenant à cause de mon attitude égocentrique de petite fille romantique!"

Et Roger pensa: "Garantie? Ils en veulent une de garantie? Je vais leur en donner une! Je vais prendre leur garantie et je vais la leur coller dans le .... . .

"Roger !" dit Lucette tout haut.

"Quoi?" répondit Roger effrayé.

"S'il te plaît, ne te torture pas l'esprit comme tu le fais en ce moment" dit Lucette et elle ajoute sans pouvoir finir ses phrases:
"Peut-être je n'aurais jamais du ... Oh mon Dieu, je me sens si ... " et ses yeux se remplissent de larmes tout en parlant.

(Lucette se taisait maintenant, et elle sanglotait)

"Qu'est-ce qu'il y a?" dit Roger

"Je suis tellement bête" dit Lucette en sanglotant. "Je veux dire, je sais bien qu'il n'existe pas de chevalier;. je le sais bien que c'est stupide. Il n'y a pas de chevalier, pas plus qu'il n'y a de cheval"

"il n'y a pas de cheval?" demanda Roger abasourdi

"Tu me prends pour une folle, n'est-ce pas?" demanda Lucette

"Non!" dit Roger, très content d'être sûr de donner la bonne réponse.

"C'est que ... C'est que je ... J'ai besoin de temps." dit Lucette

(Il y eut alors une pause d'une quinzaine de secondes pendant lesquelles Roger, essayant de réfléchir aussi vite qu'il le pouvait, essayait de trouver la réponse adéquate à ce que venait de dire Lucette. Finalement, il pensa avoir trouvé et reprit la parole...)

"Oui" dit Roger

(Lucette très émue lui prit la main)

"Oh, Roger, tu penses réellement la même chose que moi?'' dit-elle

"À propos de quoi?" demanda Roger

"À propos du temps" dit Lucette

"Oh" dit Roger, "Oui bien sûr"

(Lucette tourna alors son visage vers celui de Roger et le regarda alors profondément dans les yeux, ce qui le rendit très nerveux à propos de ce que Lucette allait dire lorsqu'elle parlerait, surtout si il y avait le mot 'cheval' dans l'histoire. )

"Merci Roger" dit alors Lucette

"Merci" dit Roger.

Puis Roger ramena Lucette chez elle, et elle se coucha sur le lit, son âme en conflit, torturée, et des larmes plein les yeux.
Alors que pendant ce temps, Roger, en rentrant chez lui avait ouvert un paquet de chips, avait allumé la télé, et s'était tout de suite plongé dans un match de tennis qui opposait un serbe et un roumain dont il n'avait jamais entendu parlé auparavant. Une petite voix lui disait bien que quelque chose d'important s'était joué tout à l'heure dans la voiture, mais il était à peu près sûr que comprendre de quoi il s'agissait n'était pas à sa portée, et donc, il avait décidé que le mieux à faire était de ne plus y penser.

Le lendemain, Lucette appela au téléphone ses amies les plus proches, et elles parlèrent de leur situation à elle et à Roger pendant toute l'après-midi.. Elles passèrent en revue tout ce que Lucette avait dit, tout ce que Roger avait répondu, considérant chaque mot dit par l'une et par l'autre, essayant d'en déduire toutes les implications.
Elles continuèrent à parler de ça pendant des semaines, peut-être des mois, sans se lasser, mais en n'obtenant jamais de conclusion définitive à ce sujet..

Pendant ce temps, Roger, un jour qu'il jouait au squash avec un ami commun à lui et à Lucette, s'arrêta juste avant de servir et demanda:

"Dis donc Patrick, est-ce que Lucette possède un cheval?"

(cet article fait partie d'un bouquin écrit par Dave Barry, humoriste et chroniqueur américain : "Dave Barry's Guide to Guys".)
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# Posté le vendredi 20 janvier 2006 14:25