- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.
Une femme, malade, va voir un guérisseur car ses médecins lui affirment qu'ils ne peuvent rien pour elle. De retour a la maison, elle s'exclame:
- Chéri, j'ai une bonne nouvelle !
- T'es guérie ?
- Non, mais le guérisseur m'a dit que la seule chose à faire pour me guérir était de faire l'amour tous les jours pendant un mois.
- Hmmm... Bon, réserve-moi un samedi.
Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots. -- Jules Renard
Les femmes ne suivent pas les mauvais conseils... Elles les précèdent
L'homme n'est pas fait pour travailler et la preuve, c'est que ça le fatigue ! -- Tristan Bernard
- Tu te maries avec moi parce que j'ai hérité un appartement
de ma grande mère, n'est-ce pas ?
- Faux: je m'en fous complètement de savoir de qui tu l'as hérité.
Qu'est-ce qu'un rodéo sexuel (tout le monde connaît la 1ère réponse, mais je viens d'avoir la 2ème...)
- C'est prendre une femme en levrette, s'accrocher à ses cheveux, ensuite lui dire que vous avez le SIDA et essayer de tenir plus de 10 secondes
ou
- C'est prendre *votre* femme en levrette, s'accrocher à ses cheveux et ensuite lui dire: "C'est comme ça que ta soeur le préfère"
(évidemment il faut être marié, avoir une femme qui a une soeur et qui ne se fait pas prendre en levrette tous les jours, mais bon...)
Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?
Aucune. Après l'avoir bourrée toute la semaine, faut se faire chier à la sortir le dimanche.
Quelle est la différence entre une usine et une femme ?
L'usine débite des caisses et la femme encaisse des bites
Quelle est la différence entre un flipper et une pute ?
Avec le flipper, on met les pièces dans la fente et on joue avec les mains, et avec la pute, on met la pièce dans la main et on joue avec la fente.
Pourquoi les femmes adorent faire l'amour le matin ?
Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre.
Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brûlée ?
Aucune, dans les deux cas on n'a pas pas retiré assez vite du four.
Quelle différence y a-t-il entre le pastis et une femme ?
Le pastis se trouble quand on le mouille, la femme ...
Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?
- C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne.
et dans le même genre...
Un enfant demande à sa mère:
"Maman, papa a dit que nous descendions tous du singe. est-ce vrai ?"
Réponse:
"Je n'en sais rien, mon chéri. Ton père a toujours refusé de me parler de sa famille".
Quelle différence y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme intelligente ?
- Il n'y a en pas, tout le monde en parle, mais on n'en a jamais vu.
Trois blondes se baladent le long de la plage. L'une d'elle bute contre une bouteille avec son pied... La bouteille sort de l'ordinaire, alors une des blondes la frotte et...
... et un génie apparaît, qui leur promet d'exaucer un voeu pour chacune d'entre elles.
Ce sont des blondes. La première dit:
"J'aimerai être intelligente."
Alors le génie la transforme en une rousse.
La deuxième dit: "J'aimerai être plus intelligente qu'ELLE!"
Alors le génie la transforme en brune
La troisième dit: "HÉ! Je veux être plus intelligente qu'elles deux!"
Alors le génie la transforme en homme
C'est une femme, qui en a marre de la vie et qui décide donc de se jeter du 30ème étage d'un immeuble.
arrivée au 20ème étage, une main l'attrape et un gars lui dit :
- Est-ce que tu baises ?
- Non
- Tant pis pour toi....
et il la lâche..
arrivée au 10ème étage, une autre main l'attrape et on lui dit :
- Est ce que tu suces ?
- Euh Non..
- Crève alors..
arrivée au 5ème étage, une autre main l'attrape et on lui dit :
- Est-ce que tu acceptes la sodomie ?
- Euh ( après une minute de réflexion et voyant le sol si proche) oui oui je baise, je suce et j'accepte la sodomie.
- Salope ..
et il la lâche...
Il y a trois sortes de femmes. Les putes les salopes, et les emmerdeuses.
Les putes, elles couchent avec tout le monde.
Les salopes, couchent avec tout le monde sauf toi.
Et les emmerdeuses couchent avec personne sauf toi. (André Helena)
comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente?
- On se marie quatre fois!
Et Oscar Wilde disait:
Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une mais trois.
La femme, définitions...
Définition philosophique:
La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.
Définition zoologique:
La femme un bel animal sans fourrure dont la peau est très
recherchée.(Jules Renard)
Définition mathématique:
La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.
Définition géographique:
La femme est comme le globe terrestre:
Avant 15 ans, elle est comme l'Antarctique; intouchable
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique; chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et
mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et
pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous
pouvez encore trouver des endroits intéressants
Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde
sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.
La femme c'est aussi l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes.
Pourquoi les femmes ne pètent pas?
- Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.
Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul.
L'ascenseur s'arrêta avant que l'on arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse (et certainement évaporée) monte.
Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise.
Je le fais.
Puis elle me demande d'enlever mes chaussures.
Je le fais.
Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l'oreille: "et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme..."
Alors j'ai pris mes vêtements, et je lui ai dit: "D'accord, tu peux aller laver ça maintenant"
Pourquoi les femmes simulent la jouissance?
- Les hommes simulent bien les préliminaires...
ou
- Parce qu'elles imaginent que ça a de l'intérêt pour nous
Pourquoi les hommes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?
- Parce que les hommes sont des cochons
Pourquoi les femmes (les blondes surtout) ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?
- Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau
ou
- Parce que les femmes sont des chiennes
Un couple célèbre son 25ème anniversaire de mariage à l'hôtel. Une fois nue, la femme demande à son mari:
- Qu'as-tu pensé quand tu m'as vue dans cette état il y a 25 ans?
- Je me suis dit que je te baiserais jusqu'à te défoncer, et que je te mangerais les tétons jusqu'à te vider les seins!
- Et maintenant, 25 ans plus tard, que penses-tu?
- Que j'ai fait du bon travail!
Joke à faire à votre femme. Vous lui dites:
- Chérie, viens ici, je vais te raconter une joke tellement bonne que les seins vont t'en tomber par terre.
Après un regard éberlué vers sa poitrine, vous ajoutez:
- Ho!, je crois que je te l'ai déjà racontée...
Après 20 ans de mariage, qu'est-ce qu'un gars fait après avoir fait l'amour? -Il retourne chez lui.
Comment tu fais pour enlever une sangsue collée après un pénis?
- Tu la tire par les cheveux.
Comment s'appelle le fait d'épouser plusieurs femmes ?
- La polygamie
Comment s'appelle le fait d'épouser 2 femmes ?
- La bigamie
Comment s'appelle le fait d'épouser une seule femme ?
- La monotonie
Un bigame est un homme qui a une femme de trop.
Un monogame aussi !
Qu'est-ce qu'un marin bigame ?
- Un marin qui a deux femmes dans chaque port.
Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit et lui dit:
"Chérie, voilà ton aspirine".
Sa femme répond: "Quoi?! Je n'ai pas mal à la tête."
L'homme répond: "hé hé...!"
pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes?
- Pour se tenir plus près de l'évier.
Quel est le féminin de "couché devant la télé"?
- Debout devant l'évier
Que faire quand votre lave-vaisselle tombe en panne?
- Donner un bon coup de pied au cul de cette chienne pour qu'elle se remette au boulot
Quel est le féminin de "Endormi en train de ronfler?"
- Éveillée en train de siffler.
Le mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100% d'accord: TOI, Tu vas te mettre devant la table à
repasser; ET MOI j'allumerai la télé, je me coucherai sur le canapé et
que je péterai consciencieusement.
Savez-vous pourquoi les femmes ont un front ?
- C'est pour qu'on puisse les embrasser après une bonne pipe...
Comment est-on sûr que Dieu n'était pas une femme?
- Parce que si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût du chocolat... et le clitoris sentirait la bière!
Comment fais-t'on pour savoir si une femme a eu un orgasme?
- De toute manière, tout le monde s'en fout, alors ...
Quelle est la définition d'un macho ?
- Un gars qui se fait sucer par sa blonde et qui lui demande ensuite si elle a jouit...
ou Autre version:
C'est un gars qui, après 30 minutes de pipe, n'a toujours pas bandé et qui demande à sa blonde: "ça t'arrive souvent?"
Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !"
Le guide pour les hommes qui traduira ce qu'une femme veut réellement dire lorsqu'elle vous adresse la parole..
Qu'est-ce qu'elle dit VRAIMENT
Quand elle dit "..."
-->elle veut dire "..."
------------------
Non.
-->Oui.
Oui
-->Non
Peut-être
-->Non
Tu veux
-->tu veux
On a besoin de ...
-->j'ai envie de ...
Bien sûr que non je ne suis pas émue.
-->Bien sûr je suis émue, espèce d'idiot!
Je dois te le dire. Éric et moi, on se voit.
-->On fait l'amour ensemble depuis plusieurs mois.
J'ai l'impression que je te connais depuis toute ma vie.
-->Je suis bourrée.
est-ce que tu me respecteras encore demain matin?
-->Tu ne le diras pas à tes copains, hein?
Oh je ne le fais jamais dès le premier rendez-vous.
-->Je le fais dès le premier rendez-vous
Non pas là.
-->Mais tu pourras tout à l'heure
Tu es...tellement viril.
-->Tu devrais te raser, et en plus qu'est-ce que tu transpires.
Bonjour? Ah oui. est-ce qu'on ne se serait pas vu vendredi dernier en boite?
--> J'ai attendu près du téléphone pendant trois jours.
Tu es très amoureux ce soir
-->Tu ne pense vraiment qu'au sexe!
Je le crois pas! Toi, ici?
-->Je t'ai suivi toute la journée
Non, je ne suis pas énervée
-->J'ai mes règles
Tu montes prendre un dernier verre?
-->Tu viens faire l'amour?
Allez viens...tu prends juste un verre et tu pourras partir.
-->Peut-être tu seras saoul et alors on fera l'amour.
J'aime les hommes qui prennent leurs responsabilités.
--> Tu paies l'addition, hein?
Sois romantique, éteins la lumière!
-->j'ai de la cellulite
Fais comme tu veux
-->Je te le ferais regretter
Il faut qu'on parle
-->Je dois me plaindre de quelque chose
Bien sûr...Vas-y
-->Je ne veux pas que tu fasses ça
Cette cuisine est vraiment mal foutue
-->Je veux une nouvelle maison
Je veux des nouveaux rideaux
-->... et des tapis, des meubles du papier-peint...
J'ai besoin de nouvelles chaussures
--> Dans mes autres 40 paires, aucune ne va bien avec la robe que je viens d'acheter
Accroche le tableau ici
-->NON, en fait plutôt ici
J'ai entendu un bruit
--> J'ai remarqué que tu dormais presque.
Tu m'aimes?
-->Je vais te demander quelque chose de très cher
Tu m'aimes très fort, hein?
-->Aujourd'hui j'ai fait quelque chose que tu ne vas vraiment pas aimer.
Je serais prête dans une minute
--> Tu peux enlever tes chaussures et te mettre devant la télé
est-ce que j'ai un gros cul?
-->Dis-moi que je suis belle
Tu devrais apprendre à communiquer
-->Tu devrais être d'accord avec moi
Je suis désolée
--> Tu le regretteras
Tu aimes ce plat?
--> La recette est facile, tu ferais mieux de t'y habituer dès maintenant
Je ne hurle pas!
-->Oui je hurle parce que je pense que c'est important
On sort juste pour acheter du dentifrice
-->Mais on s'arrêtera aussi chez le parfumeur, chez le marchand de chaussures, et puis il me faut une nouvelle robe et peut-être aussi un nouveau sac à main. Au fait, tu as pris ton chéquier?
Nul besoin de se venger d'une femme, laisser faire la nature,...le temps s'en chargera. -- Aurélien Scholl
Une Femme ne réussira pas dans la vie en dormant... seule.
"Quand une femme commence à critiquer, c'est qu'elle a atteint l'âge critique..."
"Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde..."
"Il n'y a pas d'hommes impuissants; il n'y a que des femmes fainéantes..."
Pour se marier, il faut des témoins, comme pour un duel ou un accident...
La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle?
- Le mari: Ton sens de l'humour
- Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une jolie femme ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, mon amour, tu sais bien que je n'aime que toi !
Comment savoir si il est temps de laver le linge et de nettoyer la maison?
Regardez dans votre pantalon...Si vous voyez une bite, retournez devant la télé.
À quoi ressemble le sexe d'une femme après l'amour?
- À un bouledogue qui mangé un yaourt.....
Pourquoi les femmes parachutistes mettent-elles des tampons ?
- Pour ne pas siffler en descendant !
Une femme sans seins, c'est comme un jean sans poches: on ne sait pas où mettre les mains.
Pourquoi les femmes ont elles un cerveau ?
- Pour maintenir un espace entre les deux oreilles.
Question (voix suave et tout le grand jeu):
On t'avait déjà dit que tu avais de beaux yeux ?
Si réponse = non: "Ben c'est normal."
Si réponse = oui: "On s'est foutu de ta gueule."
Comment s'appelle la partie du corps située au dessous du vagin ?
Le cochonet car c'est là où frappe les boules.
Variante de la blague du dessus:
Ça se passe pendant un de ces cours d'accouchement sans douleur, pendant
lesquels les couples qui sont sur le point d'avoir leur premier enfant
viennent apprendre ce qui les attend.
La sage-femme responsable du cours décide de commencer la séance par des
rappels anatomiques du corps féminin:
- Nous allons commencer par le nombril et vous allez me nommer toutes
les parties anatomiques du corps féminin en allant jusqu'à l'anus.
Alors tout le monde répond en coeur lorsque la sage-femme indique sur une planche anatomique contre un mur:
- Le pubis, le clitoris, les grandes lèvres, les petites lèvres....
Et puis la sage-femme indique la partie située entre le vagin et l'anus.
Personne ne répond, tout le monde sèche lamentablement.
La sage-femme insiste:
- Alors? Personne ne sait, vraiment?
Alors un gars dans l'assistance lève la main et dit le sourire aux lèvres:
- Un pose-menton...
Comment appelle-t'on la maladie de la vache folle en France?
- La ménopause
Quelle est la meilleure presse hydraulique du monde?
- C'est la femme, car elle tire le jus sans écraser les prunes.
Plus belle est la femme qui est amoureuse de vous, plus il vous est facile de la quitter. -- Loi de Murphy sur le sexe
Une femme n'oublie jamais l'homme qu'elle aurait pu avoir;
l'homme, la femme qu'il n'a pu avoir. -- Loi de Murphy sur le sexe
Les femmes on commence par les avoir dans les bras, ensuite on les a sur les bras, et on fini par les avoir sur le dos! --Sacha Guitry
Si tous ceux qui disent du mal de moi savaient ce que je pense d'eux, ils en diraient encore bien plus. --Sacha Guitry
Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...
À un cocktail, deux copines discutent:
"Dis-donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt!"
et l'autre:
"Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari."
Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Là il est vraiment finit.
Un petit garçon demande à son père:
"Papa, combien ça coûte pour se marier?"
Et le père répond:
"Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer."
Le fils:
"C'est vrai papa, que dans certaine parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier?"
Le Père:
"Et c'est pareil dans tous les pays..."
"Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie... Mais alors il était trop tard!"
Pour qu'un mariage soit réussi, il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir. En fait, le plus souvent, l'homme donne et la femme reçoit.
Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.
Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.
La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent..
Pendant une dispute un femme dit à son mari:
"J'étais folle quand je me suis mariée avec toi"
Et le mari répond:
"Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué."
Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose:
- Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.
(lettre d'un mari à sa femme)
À toi, ma chère femme,
L'année dernière, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui représente une moyenne d'une fois tous les 10 jours.
Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y suis pas parvenu plus souvent.
On va réveiller les enfants....34 fois
Il est trop tard....15 fois
Je suis trop fatiguée...5 fois
Il est trop tôt...52 fois
Il fait trop chaud...15 fois
Tu as fait semblant de dormir...49 fois
Les voisins vont nous entendre...9 fois
Mal de dos...2 fois
Mal à la tête...26 fois
Coup de soleil...10 fois
Ma mère peut nous entendre...36 fois
Je regarde la télé ce soir....7 fois
J'ai mal partout...9 fois
Pas d'humeur....21 fois
J'ai été chez le coiffeur...6 fois
J'ai mes règles....14 fois
Je dois aller aux toilettes...19 fois
Les 36 fois où je suis parvenu à te faire l'amour, le résultat n'a pas été satisfaisant car: 6 fois tu t'es juste couchée et tu as fait la morte, 8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier, 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai du te réveiller pour te dire que j'avais fini, et les autres fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti que tu avais bougé..
et la réponse:
A toi, mon cher mari
Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n'as pas eu ce que tu recherchais plus souvent...
Tu es rentré bourré et tu as essayé de baiser le chien...7 fois
Tu n'es pas rentré à la maison du tout...29 fois
Tu n'as pas réussi à éjaculer...14 fois
Tu as éjaculé très (trop) tôt...26 fois
Tu as éjaculé avant de me pénétrer....18 fois
Tu as eu des crampes aux jambes....9 fois
Tu travaillais trop tard....52 fois
Tu as eu de l'urticaire, probablement attrapé sur un siège de toilettes....21 fois
Tu t'es battu et tu as pris un coup de pied aux parties...4 fois
Tu t'es coincé la chose dans ta braguette...8 fois
Tu as pris froid, et ton nez coulait....14 fois
Tu avais une esquille de bois sous la peau....4 fois
Tu t'es emmêlé les pieds dans un fil et tu t'es éclaté le tibia...8 fois
Tu étais tellement bourré que tu t'es couché dans le mauvais sens du lit, et tu t'es pris des coup de pied dans la figure en essayant d'embrasser mes pieds...8 fois
Tu as oublié d'y penser en rentrant à la maison....25 fois
Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno....8 fois
Quand je me suis couchée en faisant la morte, c'est que je faisais les draps.
D'autre part--je ne disais pas qu'il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt "tu veux que je me mette sur le dos ou à genou"?
La fois où je t'ai demandé de te dépêcher, c'est parce que tu avais pété et que j'étais pressé de respirer.
Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu'il y a six mois, j'ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n'es pas là.
Un gars entre dans un bar, s'avance vers une pin-up avec des jambes incroyables et lui dit::
"Excusez-moi, mais je voudrais vous poser une question: Vous iriez au lit avec moi pour 1 million de francs?"
"Un million de francs? Sans aucun problème!"
"Très bien! Et si c'était pour 2100 francs?"
"200 francs? Certainement pas! Quel genre de fille croyez-vous que je sois?"
"Votre genre, ça c'est bon - Maintenant, il n'y a plus qu'à tomber d'accord sur le prix."
C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari.
L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient:
"Oui. Dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement."
C'est un transsexuel qui vient de changer de sexe. D'homme, il est devenu femme. Il se fait interviewer par Morandini (en France donc). Morandini demande au transsexuel si le changement de sexe est une expérience douloureuse.
Le transsexuel répond:
"Ben, quand ils m'ont coupé le pénis et qu'ils m'ont fabriqué un vagin, ça allait encore. Même quand ils m'ont implanté du silicone dans la poitrine, ça allait aussi...."
"Alors on ne peut pas dire que vous ayez vraiment souffert physiquement?"
"Ah si! J'ai eu mal à en mourir quand ils m'ont enfoncé cette aiguille dans la tête et qu'ils m'ont aspiré toute la cervelle!"
PS: Pour les francophones qui ne captent pas TF1 (qui ne passe pas sur TV5 heureusement), Morandini n'a rien à voir avec Guillon - Enfin je crois- Morandini est un animateur TV poubelle
